Profile

yjdfzgjgsnrf: (Default)
yjdfzgjgsnrf

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 456 78
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
yjdfzgjgsnrf: (Default)
Кусали ли нас гады? Кусали! Общеизвестно, что профи сыпятся на мелочах. Охуев от безнаказанности, начинаешь небрежничать в работе.
Первым, ожидаемо, пострадал Теоретик. Змея тварь хладнокровная, поэтому для сортировки гадов мы вываливали мешок на лепешку нестаявшего снега. Через пару минут гадюка теряет активность и впадает в анабиоз. Теоретик промахнулся со временем и тут же получил укус в мизинец.
Несведущим скажу, что человечью слюна нейтрализует яд и если нет ранок во рту, яд лучше всего сразу выдавить-высосать. Не помешает и неглубокий разрез по месту укуса. Но ни в коем случае не принимать алкоголь, который лишь ускоряет циркуляцию крови, интенсивно разнося яд по всему организму. И не пататься прижечь место укуса, тем самым закупоривая сосуды.
Теоретик все сделал по науке, надрезал, и стал высасывать яд, небрежно сплевываю розовую жижицу на снег.
Но внезапно ему поплохело и он со скоростью африканского спринтера ломанулся за 6 км в областную больницу. Там, в приемном покое, поглазели на долбоеба и вкололи ему сыворотку.
За каким-то хуем в нашей островной больнице оказалась только противогюрзовая сыворотка. А надо сказать, что в теории яд гадюки обыкновенной, не должен отличаться от яда гадюки степной ака гюрза. Но то ли теория врет, то ли сыворотка была просроченной, герою сыворотка не помогла, поэтому айболиты натыкали в него капельниц и дали мочегонное, что бы почки перерабатывая физраствор на ссанье, с мочой вымывали яд.
Вернулся из больницы Теоретик притихшим, отощавшим и с черными кругами под глазами.

Как известно тезис Нашего Всего "его пример другим наука" является абсолютно ложным для убежденного распиздяя, поэтому следующей жертвой стал я сам. Повторив в деталях ошибку Теоретика, я получил объятье маленькой слюнявой пастью моего указательного и 2 маленькие красные точки. Алгоритм был уже известен - надрез и плевки. Но хрен мне это помогло и через десять минут кисть превратилась в бесформенную лепешку, которая у диснеевского Микки Мауса служит условной пятерней. Это было бы смешно, если бы не ощущения, что я белорусский партизан на допросе у садюги-эсэсовца, который пассатижами выкручивает мне каждый сустав.
Будучи фаталистом и убежденным разъебаем, я всегда был горячим сторонником сомнительных паллиативов.
А посему, медпомощь была мною отвергнута как лженаука, и я стал пить воду в конских объемах.
Через сутки отек стал спадать, а кисть приобрела чудесный лазоревый цвет. Как обошлось без некроза тканей, я и по сю пору теряюсь в догадках.
Потом меня кусали гадюки еще пару раз, но на удивление я обходился терпимой болью и приемлемым отеком. Мож какая резистентность к яду гадюк организм выработал, не знаю.

И что бы закончить с темой гадюк, вот вам еще.
Как-то летом, в конце 70-х, я выскочил на машине с женой, 4-х летней дочкой и кошаком на речку. Ну там искупаться, посербать ушицы из мелочевки.
А до этого, весной, я с упоением читал книжку Овчинникова "Сакура и Дуб", цитируя вслух особо понравившиеся места окружающим. Дык автор описывает традиционное китайское блюдо "Битва Тигра
с Драконом" приготавливаемое из мяса кошки и змеи.
Наш отдых на плэнере, был прерван заполошными криками соседей: Змея, змея! Я метнулся туда и поймавши тварь, понес ее показывать жене и дочке. Имея план в дальнейшем вышвырнуть ее в безлюдное место. Но тут случилось непредсказуемое. Дочка, с кошаком на руках, невинно поинтересовалась, когда я буду варить китайский супчик! Мол, все ингридиенты в наличии.
Граждане, фильтруйте свой базар при детях! Пожалуйста!

Ну и что бы совсем-совсем покончить с темой рептилий!
Как-то отдыхал я с семьей в Ферганской долине, в доме отдыха исключительно для северян.
Дом отдыха был в оазисе, далее пустыня с аксакалами саксаулами и песком. Имелся небольшой прудик в котором я безуспешно пытался наловить карасиков.
Шелест пожухлой травки заинтересовал меня и я увидел в траве толстую, 70 см змеюку.
Дурные инстинкты сделали свое черное дело, я сцапал рептилию и поперся в дом отдыха для похвастаться перед соседями из Норильска. Но отчего-то встречный персонал из таджиков, с квохтаньем испуганных индюков, начал стремительно от меня разбегаться. Почуяв неладное, я еще раз вглянул на трофей. На башке отчетливо была прорисована чаечка. Головной мой сампутер переворошил директории и выдал - ты, мудила, держишь в руках опаснейшую тварь, чей яд имеет нервно-паралитическое действие, отключает, нахуй, дыхательный центр и принудительно стопорит сердечную мышцу. Причем, настолько стремительно, что как правило, даже не успевают вколоть соответствующую сыворотку и змееловы-профи ничтоже сумняшеся рубят себе конечности.
И имя у этой прелести ЭФА!
На этом и закончу дозволенные речи!
yjdfzgjgsnrf: (Default)
Где-то в классе 6-м у нас появился новичок. Совершенно ботанистого вида, с большими и печальными еврейскими глазами в которых мелькали искорки безумия и одержимости. Почему он имел в свои молодые годы семитскую внешность, я объяснить не могу. Его папеле, главарь спецуры нашего погранотряда, был помесью Дольфа Лундгрена и Отто Скорцене, а мамеле внешностью и повадками была чистой расовой эсэсовкой из Аушвица.
Разумеется, наша школьная шерсть решила проверить новичка на вшивость. Проверка обошлась им в пару выбитых зубов, тройку расквашенных носов и квинту фонарей под глазами.
А моя гопка, флегматично наблюдавшая за избиением младенцев этим Иродом, единогласно приговорила - наш человек!
Санек, а в дальнейшем Теоретик, оказался выдающейся личностью, набитой по самую макушку всевозможными шкодами и блуднями, завиральными идеями и прочими штучными пакостями.
Его комнатенка дома более всего напоминала лабораторию средневекового алхимика, мага и чародея.
Она была полностью укомплектована химпосудой и оборудованием. Вероятно спижженными Теоретиком из прежних школ. Неутомимый трудяга и пакостник массово скупал в аптеках глицерин для рук, прогонял его через картридж противогаза для избавления от ароматизированной отдушки, приливал дымящейся азотной кислоты и получал нитроглицерин. Нитроглицерином он пропитывал сахар и глину, получая тем самым различные динамиты.
Пироксилин он тоже делал, а вот как, писать не буду.
Внимание, школота! Процессы описаны весьма приблизительно, без важных нюансов, посему даже и не пытайтесь повторить.
Короче, Теоретик был бы находкой для бородатых бармалеев. Да чего уж там, я и сам после краткого визита в сельский хозмаг снесу к хуям поселок среднего размера.
Понятно, что с появлением Теоретика у нас отпала нужда целыми днями
шаркать вертолетное колесо напильниками и выдуривать в аптеках сухую марганцовку.

Но разговор пойдет о другом, а именно о змеях.
Однажды Теоретик сообщил нам, что местное отделение ВАСХНИЛ охотно и за немалые деньги скупает у населения ядовитых змей. Для дальнейшей регулярной дойки и изготовления из яда целебной мази для артритных бабулек и радикулитных дедулек. Те из нас, у кого были родные бабульки и дедульки, прониклись благородностью цели, остальные присоединились из чистого энтузиазма и чувства локтя.
Опережая события скажу, когда мы позвонили в отделение ВАСХНИЛ и предложили им первую партию из 50-ти гадов, в трубке глумливо погыгыкали, а затем посоветовали нам связать веревку из пойманных змей и повеситься на ней всем скопом. Эти сельский жители порой ужасно невоспитаны и по-крестьянски грубы!

Дело оставалось за малым: где и как?
Но Теоретик нас успокоил, мол сейчас весна, гады проснулись и охотно греются на камнях.
А мы, аборигены, знали такое место неподалеку от города, в долине Туристов. Именно там имелась прекрасная каменная осыпь, не зря именуемая Змеиной горкой. Вменяемые люди туда никогда не совались, но мы то не были таковыми!
И мы поперлись! По ходу дела Теоретик рассказал, что не совсем понимает, как оперируют стальными крючками профессиональные змееловы, но вот он лично предполагает, что хватит и деревянной рогульки, чтобы прижать шею гадюки сразу за башкой, а потом взять за то место руками и швырнуть гада в мешок.
Сопсно, так и вышло, понятное дело, что первый гад был выловлен с воплями, страхами и еще с целой кучей эмоций.
А далее процесс пошел уже по накатанной.
Нужно сказать, что змеюка в обиходе довольно бесполезная вещь. Ну обломаешь ей концы ядовитых зубов, более похожих на рыбьи косточки, что бы она была не в состоянии пробить кожу, ну попугаешь малолеток, ну порадуешь одноклассниц выползающей из ширинки змеюкой, ну доведешь до истерики подслеповатую училку литературы, которая присмотревшись, внезапно обнаруживает, что твою шею обвивает змей. И хули? И это все? В общем то да.
Кроме, конечно, того печально случая, когда вернувшись домой я швырнул мешок с 25 змеями в ванну, а сам пошел во двор пинать говны с пацанами. Пинал себе и пинал, до тех пор, пока вернувшиеся родители не обнаружили, что вся квартира кишит расползшимися гадами.
Выскочил разъяренный отец и погнал меня подзатыльниками на принудительные работы по очистке квартиры.
Я снова поймал 24 штуки, а последняя, как сквозь землю провалилась. Ну нету нигде, нету!
Теша себя мыслью, что она съебалась через унитаз, я на свой страх и риск доложил родителю, что территория чиста. Родитель отсиживался у соседей, где пил водку и жаловался на меня, мол вырос какой-то неуправляемый скотиненок. И он был совершенно прав!
Змеюк, родитель, благоразумно не стал пересчитывать, а мне потом еще долго снились кошмары, как пропавшая гадюка ночью угандошивает всю нашу семью.
см. продолжение
Page generated Jul. 25th, 2017 04:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios