yjdfzgjgsnrf: (Default)
2017-04-07 01:07 pm

(no subject)

Пытыюсь импортировать записи на Дрим. Ни хрена не получается. Теги скопировались, а записи нет.
yjdfzgjgsnrf: (Default)
2017-04-04 04:05 pm
Entry tags:

Тренинг

За всю свою веселую жизнь, мне пришлось пройти через хуеву гору обучений и тренингов. Международными сертификатами я могу обклеить весь сортир вокзала уездного городишки средних размеров. И это не считая армейской задрочки, когда меня, лейтенантишку-пиджака, учили убивать людишек почем зря, всеми доступными предметами и способами.
Ну да разговор не об этом. Ежели остальные тренинги равномерно рассыпаны по всей жизни и графически представляют собой засранное мухами зеркало, то подготовка к работе на морских платформах выжала меня досуха, как пьяная прачка выкручивает шелковые кальсоны.
Начиналось все довольно мило. Мы целую декаду по 12 часов слушали лекции , после чего сдали дюжину экзаменов в Госгортехнадзоре и получили заветные корочки.
Затем началась противопожарная подготовка. Опять начитывали лекции, особо тупым напомнили школьный курс химии, где рассмотрели процесс горения, как химическую реакцию окисления.
Для меня ничего нового не было, кроме того, что я узнал, почему пожарный, взбегая по лестничному пролету, тащит рукав не на плече, что казалось бы очевидным, а между ног.
Вся фишка в том, что ежели рукав неожиданно стопорится, а его конец находится на плече, боец начинает пересчитывать всеми своими костями ниже лежащие ступеньки. А ежели рукав между ног, то раздается мелодичное БУММ!, когда твоя каска встречается с ближайшей верхней ступенькой.
Потом началась практика, нас обрядили в брезентовую робу и мы задорно тушили разные материалы и друг друга. Блять! После этих занятий от меня еще целый месяц тянуло горелой дрянью, несмотря на ежедневный душ и неотменяемую никогда четверговую баню. А вот модные жынсики и комплект футболок с рожами знаменитых пАдОнков мирового рок-н-ролла пришлось банально выкинуть.

Но самое интэрэсное было, как всегда, впереди. Получение международного сертификата по спасению из летательного аппарата потерпевшего крушение или совершившего вынужденную посадку на водную поверхность.
Занятия проходили в санатории, в 20 км от города. Курс начитывали и проводили тренинг пендосские инструкторы. Горы раздаточного материала, видеокурс, куча примеров из жизни.

Сразу скажу, что на курсах было много различных фирм, а со мной был десяток долбоебов-подчиненных, с которыми мне предстояло монтировать на платформе ту хрень, которую мы сконструлили в нашей пендокомпании.

Настало время практических занятий и зачетов. Все происходило в санаторском бассейне, наскоро заточенным под тренировочную базу.
Намертво зазубрив алгоритм действий при потере ориентировки и порядок отстегивания 5-точечных ремней безопасности, мы в пляжных труселях весело плавали на мелководье под водой по лабиринтам, в т.ч. и вслепую, с черными очками на мордах. Нас сбрасывали пристегнутыми, в вертолетных креслах со стартовых тумбочек, спиной вперед и башкой вниз. Американские тюлени щедро одаривали нас зачетами.
За всей этой веселухой я утратил бдительность и не обратил внимание на странное поведение одного моего долбоеба, который после каждого выныривания с выпученными глазами откашливался, харкался и судорожно сучил ручонками.
Все вскрылось, когда мы, еще не в костюмах, осваивали карабканье на плотик с воды. Плотик болтался на средине бассейна, и попрыгав горохом с борта, мы шустро поплыли к нему. Вся наша банда. Кроме одного. Тот смело прыгнул в пучину вслед за нами и тут же решил выпить всю воду.
Т.е. начал тонуть самым пошлым образом. Этот сукин сын совсем не умел плавать!
Мне пришлось ухватить его за ботву и тащить к плоту, сказав америкосам, что я тренируюсь буксировать раненого. На плоту я отхуесосил этого раненого на великом и могучем и отправил от греха подальше прятаться в душевой. Дальнейшие тренинги были уже в костюмах и зачет был командным, так что я ничем не рисковал, справедливо полагая, что амерам не придет в башку каприз пересчитывать нас по головам. Ну и мы начали плавать в костюмах, сцепляться в длинную колбасу, забираться на плотик. Думаю не нужно объяснять, что пару раз, из чисто хулиганских побуждений, мы перевернули этот сраный плотик, просто сгрудившись на одном борту. А потом корячились, переворачивая его обратно. Арбайт мах фрай!
Изредка кося красными от хлорки глазами в сторону вышек, мы видели там подозрительный скелет вертолета, и наивно верили, что пендосы не способны на такое вероломство и паскудство.
И очень даже зря. Под занавес нас стали сажать в эти останки вертака по 12 харь и безжалостно сбрасывать это блядское сооружение в воду.

Все когда-то кончается и нам торжественно выдали сертификаты. Всем! Кроме пары мудаков, которые с утреца ломанулись к "сельскому доктору", как согласно правилам конспирации следовало называть санаторский бар с шикарным выбором бодрящих напитков.

Хотя я думаю, что они совсем и не мудаки. Мы же можем предположить, что они тоже не умели плавать?
yjdfzgjgsnrf: (Default)
2017-04-04 12:14 pm

Синема

Синематограф я очень люблю, но привередлив, как прынцесса на выданье.
По этой причине стараюсь избегать смотреть всякое разрекламированное говнище, будь то халливудская поделка, будь то отечественное гуано.
Но, как известно, и на старухе бывают прорехи. И я попал! На "Ледокол", бля! Повелся на трейлеры в рекламных паузах, но нихуя не смикитил, что буквально месяц назад трейлеры гнали под "только в кинотеатрах", а ныне ЭТО уже в говноящике на говноканале.
Вполне возможно меня сбил с панталыку День Геолога, который я конечно же отпраздновал и поневоле несколько потерял присущее мне чувство реальности. Не знаю.
Тем не менее, я вылупил свои полу-залитые шары на экран и честно попытался уловить смысл всей той хуеты, которую вывалил мне на мою бедную голову режиссер-пидорас со странной фамилией
Хомерики. В фильме снялись прекрасные актеры: С. Пускепалис, П. Федоров, А. Паль, В. Хаев и другие. Рвотным порошком выглядела, как впрочем и всегда, лишь доча Бесогона.
Я прекрасно помню всю эпопею с затертым во льдах Антарктики дизель-электроходом ледокольного типа "М. Сомов". Надо признать, что этот пароход довольно часто попадал в ледовые ловушки. Так было в 1977; 1985 годах, но всем, конечно запомнился год 1991, когда из каждого утюга рассказывали о всей этой заварухе.
Это я к тому, что все это свежо в памяти множества людей.
А вот на экране начался лютый ад, израиль и скрежет зубовный!
С какого-то хуя, непонятно откуда, летит МИ-2 с новым капитаном, для смены старого. Причем старый кэп живее всех живых, а не лежит в морозилке после внезапного инфаркта. Не видим мы его и спеленатым в смирительную рубашку и обколотым седативниками в палате-кубрике судового дока, как бывает, когда у Мастера внезапно сорвавшимся шквалом сдувает нахуй крышу. Так бывает!
А как показали в фильме - не бывает никогда!
Далее весь этот трэш и сюр хуячит по нарастающей, причем не линейно, а по экспоненте.
Что бы подогреть интерес, для начала топят матросика, но спасают судового Бобика.
Затем новый Кэп прилюдно опускает отставленного, что совершенно нелепо. Крики - Мы все умрем! Этот ебанный Рабинович айсберг гонится за нами! При этом, команда режется в морской бой на игровом автомате, а гнилушка, новый Мастер, укоряет их за неэкономное пожирание лекспездричества и разносит им гитару, к ебаной матери!
Терпение команды небесконечно и они выносят самозванцу Чорную-причорную метку и целятся в него из ракетницы в замкнутом пространстве. Вам не доводилось стрелять из ракетницы в помещении?
И не советую!
Далее, пираты вытаскивают на лед, надо верить, стратегический запас топлива в бочках и пытаются взорвать лед. Вы никогда не видели, как взрывается дизтопливо, будь то солярка, будь то топочный мазут. Во-о-от! И я никогда не видел! Это топливо горит, сука, но не взрывается.
Отчаюга док бежит навстречу взрыву и ожидаемо подыхает. Команда, в лучших пиратских традициях, и традициях броненосца "Потемкин" заматывает тушку в парусину/брезент, и забыв привязать к ногам ядро/прогоревший колосник, не убоявшись берегового прокурора, безмятежно булькает сверток в воду.
А экс-Мастер, отправляется, с неизвестной целью, побродить по окрестностям и ебается в ледяную пещеру, где на него немедленно нападает пластмассовый морской леопард, похожий мордой более на мурену, чем на тюленя.
В общем, дурдом на гастролях в южных широтах. А тут еще шифер съезжает у пилота вертака и он в истерике колотит унтами по верхней доске приборов, отчего поломатый доселе вертак самопочиняется, заводится и норовит сам, без пилота, съебаться уже от этого бардака.
Есть в фильме и параллельные линии - береговая и судовая. В береговой дочка Бесогона гонзает по каким-то там казенным присутствиям, а злобные бюрократы неизменно приставляют ей хуй к носу.
А на каком-то непонятном судне, гадкий чикизд-садюга душит зачем-то беременную дамочку.
Вникать в подробности, мой бедный моск, свихнутый набекрень предыдущими событиями, отказался напрочь!
И вот, что я хочу сказать. Я счастливо избежал последних поделок Бесогона, не смотрел "Сталинград" кокаиниста Федьки, но чесслово, я и представить себе не мог масштабов волны всего этого навоза, который снимают т.н. режиссеры и который льется в головы народов РФ.
Я, канеш отдаю себе отчет, что эти бляди снимают не о событиях, они снимают свое представление о них. Мол, "Я так вижу!" Да хуй бы с вами, но неужели нельзя за медный грошик нанять вменяемого консультанта? Нет, братцы-кролики, дело тут в том, что эти суки спецом одебиливают плебс. И назвать это иным, чем ИДЕОЛОГИЧЕСКАЯ ДИВЕРСИЯ я не могу и не хочу.
И искренне желаю всем этим пидорасам и трианонам сдохнуть в жутких корчах.

Пы.Сы: А актеры не виноваты, хотя и виноваты! Я все понимаю, они скоморохи, ничего больше не умеют и должны своей профэссией зарабатывать пинёнзы! Если бы не одно НО!
Это такой случай, когда лучше сняться в рекламе гондонов или прокладок. По крайней мере это честнее и не так позорно.
yjdfzgjgsnrf: (Default)
2017-04-03 11:51 am

Продолжение рептилоидной темы

Кусали ли нас гады? Кусали! Общеизвестно, что профи сыпятся на мелочах. Охуев от безнаказанности, начинаешь небрежничать в работе.
Первым, ожидаемо, пострадал Теоретик. Змея тварь хладнокровная, поэтому для сортировки гадов мы вываливали мешок на лепешку нестаявшего снега. Через пару минут гадюка теряет активность и впадает в анабиоз. Теоретик промахнулся со временем и тут же получил укус в мизинец.
Несведущим скажу, что человечью слюна нейтрализует яд и если нет ранок во рту, яд лучше всего сразу выдавить-высосать. Не помешает и неглубокий разрез по месту укуса. Но ни в коем случае не принимать алкоголь, который лишь ускоряет циркуляцию крови, интенсивно разнося яд по всему организму. И не пататься прижечь место укуса, тем самым закупоривая сосуды.
Теоретик все сделал по науке, надрезал, и стал высасывать яд, небрежно сплевываю розовую жижицу на снег.
Но внезапно ему поплохело и он со скоростью африканского спринтера ломанулся за 6 км в областную больницу. Там, в приемном покое, поглазели на долбоеба и вкололи ему сыворотку.
За каким-то хуем в нашей островной больнице оказалась только противогюрзовая сыворотка. А надо сказать, что в теории яд гадюки обыкновенной, не должен отличаться от яда гадюки степной ака гюрза. Но то ли теория врет, то ли сыворотка была просроченной, герою сыворотка не помогла, поэтому айболиты натыкали в него капельниц и дали мочегонное, что бы почки перерабатывая физраствор на ссанье, с мочой вымывали яд.
Вернулся из больницы Теоретик притихшим, отощавшим и с черными кругами под глазами.

Как известно тезис Нашего Всего "его пример другим наука" является абсолютно ложным для убежденного распиздяя, поэтому следующей жертвой стал я сам. Повторив в деталях ошибку Теоретика, я получил объятье маленькой слюнявой пастью моего указательного и 2 маленькие красные точки. Алгоритм был уже известен - надрез и плевки. Но хрен мне это помогло и через десять минут кисть превратилась в бесформенную лепешку, которая у диснеевского Микки Мауса служит условной пятерней. Это было бы смешно, если бы не ощущения, что я белорусский партизан на допросе у садюги-эсэсовца, который пассатижами выкручивает мне каждый сустав.
Будучи фаталистом и убежденным разъебаем, я всегда был горячим сторонником сомнительных паллиативов.
А посему, медпомощь была мною отвергнута как лженаука, и я стал пить воду в конских объемах.
Через сутки отек стал спадать, а кисть приобрела чудесный лазоревый цвет. Как обошлось без некроза тканей, я и по сю пору теряюсь в догадках.
Потом меня кусали гадюки еще пару раз, но на удивление я обходился терпимой болью и приемлемым отеком. Мож какая резистентность к яду гадюк организм выработал, не знаю.

И что бы закончить с темой гадюк, вот вам еще.
Как-то летом, в конце 70-х, я выскочил на машине с женой, 4-х летней дочкой и кошаком на речку. Ну там искупаться, посербать ушицы из мелочевки.
А до этого, весной, я с упоением читал книжку Овчинникова "Сакура и Дуб", цитируя вслух особо понравившиеся места окружающим. Дык автор описывает традиционное китайское блюдо "Битва Тигра
с Драконом" приготавливаемое из мяса кошки и змеи.
Наш отдых на плэнере, был прерван заполошными криками соседей: Змея, змея! Я метнулся туда и поймавши тварь, понес ее показывать жене и дочке. Имея план в дальнейшем вышвырнуть ее в безлюдное место. Но тут случилось непредсказуемое. Дочка, с кошаком на руках, невинно поинтересовалась, когда я буду варить китайский супчик! Мол, все ингридиенты в наличии.
Граждане, фильтруйте свой базар при детях! Пожалуйста!

Ну и что бы совсем-совсем покончить с темой рептилий!
Как-то отдыхал я с семьей в Ферганской долине, в доме отдыха исключительно для северян.
Дом отдыха был в оазисе, далее пустыня с аксакалами саксаулами и песком. Имелся небольшой прудик в котором я безуспешно пытался наловить карасиков.
Шелест пожухлой травки заинтересовал меня и я увидел в траве толстую, 70 см змеюку.
Дурные инстинкты сделали свое черное дело, я сцапал рептилию и поперся в дом отдыха для похвастаться перед соседями из Норильска. Но отчего-то встречный персонал из таджиков, с квохтаньем испуганных индюков, начал стремительно от меня разбегаться. Почуяв неладное, я еще раз вглянул на трофей. На башке отчетливо была прорисована чаечка. Головной мой сампутер переворошил директории и выдал - ты, мудила, держишь в руках опаснейшую тварь, чей яд имеет нервно-паралитическое действие, отключает, нахуй, дыхательный центр и принудительно стопорит сердечную мышцу. Причем, настолько стремительно, что как правило, даже не успевают вколоть соответствующую сыворотку и змееловы-профи ничтоже сумняшеся рубят себе конечности.
И имя у этой прелести ЭФА!
На этом и закончу дозволенные речи!
yjdfzgjgsnrf: (Default)
2017-04-03 10:22 am

Рептилоидное

Где-то в классе 6-м у нас появился новичок. Совершенно ботанистого вида, с большими и печальными еврейскими глазами в которых мелькали искорки безумия и одержимости. Почему он имел в свои молодые годы семитскую внешность, я объяснить не могу. Его папеле, главарь спецуры нашего погранотряда, был помесью Дольфа Лундгрена и Отто Скорцене, а мамеле внешностью и повадками была чистой расовой эсэсовкой из Аушвица.
Разумеется, наша школьная шерсть решила проверить новичка на вшивость. Проверка обошлась им в пару выбитых зубов, тройку расквашенных носов и квинту фонарей под глазами.
А моя гопка, флегматично наблюдавшая за избиением младенцев этим Иродом, единогласно приговорила - наш человек!
Санек, а в дальнейшем Теоретик, оказался выдающейся личностью, набитой по самую макушку всевозможными шкодами и блуднями, завиральными идеями и прочими штучными пакостями.
Его комнатенка дома более всего напоминала лабораторию средневекового алхимика, мага и чародея.
Она была полностью укомплектована химпосудой и оборудованием. Вероятно спижженными Теоретиком из прежних школ. Неутомимый трудяга и пакостник массово скупал в аптеках глицерин для рук, прогонял его через картридж противогаза для избавления от ароматизированной отдушки, приливал дымящейся азотной кислоты и получал нитроглицерин. Нитроглицерином он пропитывал сахар и глину, получая тем самым различные динамиты.
Пироксилин он тоже делал, а вот как, писать не буду.
Внимание, школота! Процессы описаны весьма приблизительно, без важных нюансов, посему даже и не пытайтесь повторить.
Короче, Теоретик был бы находкой для бородатых бармалеев. Да чего уж там, я и сам после краткого визита в сельский хозмаг снесу к хуям поселок среднего размера.
Понятно, что с появлением Теоретика у нас отпала нужда целыми днями
шаркать вертолетное колесо напильниками и выдуривать в аптеках сухую марганцовку.

Но разговор пойдет о другом, а именно о змеях.
Однажды Теоретик сообщил нам, что местное отделение ВАСХНИЛ охотно и за немалые деньги скупает у населения ядовитых змей. Для дальнейшей регулярной дойки и изготовления из яда целебной мази для артритных бабулек и радикулитных дедулек. Те из нас, у кого были родные бабульки и дедульки, прониклись благородностью цели, остальные присоединились из чистого энтузиазма и чувства локтя.
Опережая события скажу, когда мы позвонили в отделение ВАСХНИЛ и предложили им первую партию из 50-ти гадов, в трубке глумливо погыгыкали, а затем посоветовали нам связать веревку из пойманных змей и повеситься на ней всем скопом. Эти сельский жители порой ужасно невоспитаны и по-крестьянски грубы!

Дело оставалось за малым: где и как?
Но Теоретик нас успокоил, мол сейчас весна, гады проснулись и охотно греются на камнях.
А мы, аборигены, знали такое место неподалеку от города, в долине Туристов. Именно там имелась прекрасная каменная осыпь, не зря именуемая Змеиной горкой. Вменяемые люди туда никогда не совались, но мы то не были таковыми!
И мы поперлись! По ходу дела Теоретик рассказал, что не совсем понимает, как оперируют стальными крючками профессиональные змееловы, но вот он лично предполагает, что хватит и деревянной рогульки, чтобы прижать шею гадюки сразу за башкой, а потом взять за то место руками и швырнуть гада в мешок.
Сопсно, так и вышло, понятное дело, что первый гад был выловлен с воплями, страхами и еще с целой кучей эмоций.
А далее процесс пошел уже по накатанной.
Нужно сказать, что змеюка в обиходе довольно бесполезная вещь. Ну обломаешь ей концы ядовитых зубов, более похожих на рыбьи косточки, что бы она была не в состоянии пробить кожу, ну попугаешь малолеток, ну порадуешь одноклассниц выползающей из ширинки змеюкой, ну доведешь до истерики подслеповатую училку литературы, которая присмотревшись, внезапно обнаруживает, что твою шею обвивает змей. И хули? И это все? В общем то да.
Кроме, конечно, того печально случая, когда вернувшись домой я швырнул мешок с 25 змеями в ванну, а сам пошел во двор пинать говны с пацанами. Пинал себе и пинал, до тех пор, пока вернувшиеся родители не обнаружили, что вся квартира кишит расползшимися гадами.
Выскочил разъяренный отец и погнал меня подзатыльниками на принудительные работы по очистке квартиры.
Я снова поймал 24 штуки, а последняя, как сквозь землю провалилась. Ну нету нигде, нету!
Теша себя мыслью, что она съебалась через унитаз, я на свой страх и риск доложил родителю, что территория чиста. Родитель отсиживался у соседей, где пил водку и жаловался на меня, мол вырос какой-то неуправляемый скотиненок. И он был совершенно прав!
Змеюк, родитель, благоразумно не стал пересчитывать, а мне потом еще долго снились кошмары, как пропавшая гадюка ночью угандошивает всю нашу семью.
см. продолжение
yjdfzgjgsnrf: (Default)
2017-04-02 07:54 pm
Entry tags:

Политика

Чой-то я увлекся Андрюхой Купцовым. Это именно тот случай, когда невероятно трудно определить, то ли он гений, то ли ебанутый на всю голову. Пока склоняюсь к первому варианту.
yjdfzgjgsnrf: (Default)
2017-04-02 04:40 pm

Нам разум дал стальные руки крылья!

Давно грозился написать про авиацию.

Проживая на острове, затем работая в тайге по всему ДВ, я всегда был связан с авиацией.
А если присовокупить, что я и аэропорты строил, то как ни крути, авиация это большой кусок моей жизни. Мне довелось летать на абсолютно всех типах самолетов в СССР, способных перевозить пассажиров. Однажды, в начале 60-х, мы летели из Южного в Хабару на десантном ЛИ-2. На вертаках тоже всех летал.
С вертаками я дважды падал. Первый раз Ми-4, этот гремящий летающий гроб, наебнулся, задев лопастью склон, когда мостился на маленькую площадку. Благо люк был открыт и мы высыпались горохом с 2-х метровой высоты. Нам ничего, а вот в экипаже парни поломались. Хорошо, что это уебище не загорелось! Второй раз, я присоседился в почтарик Ми-1, но дурная тетка, несмотря на вопли пилота, наебенила посылок сверх меры. Мы поднялись на пару метров и тут же клюнули мордой в склон вертолетки. Летом бы убились, но была зима и мы нырнули в снег. Затем была завлекательная погоня пилота за бабой-дурой, а у меня просто наебнулся выхлоп на Большую землю.
Довелось мне наблюдать и настоящее крушение Ми-6, который таскал на подвеске различные грузы. Что уж там произошло при расстроповке, мне неведомо, но вертак внезапно, с высоты 20-ти метров наебнулся на кучу притараненных им же буровых труб. Накрыв при этом и самих строповщиков внизу.
Мало того, вертак был с подменным экипажем и 12 душ отправилось к бородатому ключнику Петру.
Паскудство вертака заложено в его конструкции - при ударе о землю весь салон накрывает двигателем. А про авторотацию сами летуны говорят: нуивонахуй на нее надеяться.
Но разговор сейчас пойдет о том, как я познакомился с чудесным самолетом АН-2.
Это было, когда я в первый раз полетел в поселок.
Поскольку соображалка мне тогда отказала напрочь, я решил, коль я прилетел в аэропорт, то так же спокойно и улечу из него в аэропорт нашего поселка. Типа, нахрен мне переться через весь город на базу экспедиции и улетать вертаком прямо с берега Амура. Иногда я по-ослиному упрям.
Особенно если учесть тот фактор, что вертолетка находится в самом поселке, а аэропот в 20 км и хбз, сколько придется там ждать вахтовки, решение остаться в аэропорту было дурацким.
Те не менее, был куплен билет (на вертаке бесплатно) и я стал ждать регистрации, которая и не заставила долго ждать, и стремительно на мне же и закончилась ибо я был единственным пассажиром.
Нездоровая хуйня началась сразу после объявления посадки. Я со своим неподъемным гигантским рюкзаком был выпизжен на мороз выпнут за калитку на летное поле с наставлением - пиздуй вон туда пока не ебнешься лбом в борт за нумером NN! Я и пошел.
Вокруг нужной мне этажерки весело тусили два гаврика, чуть старше меня по виду. Я был встречен дружелюбным: хули ты ползешь, как вошь по мокрому животу. Но запихнуть рюкзак помогли.
Я, как знаток и клиент Большой Авиации ждал ритуальных обрядов, принятых там. Да хуй там! СтаршОй хрюкнул диспетчеру, мол мы покатили на взлетку, оставайтесь, нахуй, без нас, со всеми вашими грехами наедине и мы тронулись по рулежке к взлетке.
В начале взлетки ебаный стритрейсер лихо развернул аппарат, нацелив его мордой на осевую.
Без всяких проверок тормозов мы решительно стали разбег.
Но согласно мудрости Паркера мы знаем, что хуево начатое, может окончиться только более хуевым и у нас колесо пошло "на выстрел". Воображение и тупость рисовали мне колонны пожарок и скорых поспешающих к нашему борту. Ага! Щяс! Гаврики обсценно выразились и полезли в закрома летака за запаской и домкратом.
Не прошло и пяти минут и мы были в полном порядке. СтаршОй сказал, что ебал он возвращаться в начало взлетки, и что он обосрется, но взлетит на оставшемся куске. И, к его чести, взлетел, не въебавшись даже в сарай за пределами взлетки.
Описывать мое состояние я не буду, это был даже не страх и ужас-ужас, это был полный ахуй от творившегося вокруг меня сюрреализма.
Летим. Кучера этой брички закуривают, на мой вопрос, мол, а мне можно курить, отвечают, что им больше делать нехуй, как выдергивать у меня изо рта сигарету и ваще кто мне мешает.
При этом они ведут между собой светскую беседу, в которой СтаршОй объясняет Секонду, что АН-2 охренительный самолет, и главное, жутко надежный. Эта завлекательная беседа плавно переходит к свойству этого аэроплана планировать, а я печенкой чую неладное.
И оно случается. Неладное. Капитан этого корыта глушит движок и лопасти пропеллера предательски замирают. Тишина нарушается лишь моим сердчишком пустившимся в пляс. Летели так мы целую вечность, т.е. секунд 30. Затем была первая попытка запустить движок. Задним умом, сейчас, я понимаю, что СтаршОй просто выебывался перед Секондом и мною, а тогда мне было не смешно! Презрев условности, я отрыл в своем рюкзаке бутылку когнака и сковырнул пробку.
Сделав пару-тройку животворящих глотков, я обозвал их мудаками, каких свет не видел.
А в ответ услышал, что мол, вместо того, что бы лаять мудаками лиц, оказывающих тебе услугу, т.е. грузо-пассажирскую перевозку в данном случае, лучше бы попотчевал асов из асов коньячком. Что я и сделал.
Но блядский цирк на этом не кончился. При посадке, при перестанове винта на реверс для торможения, мой иллюминатор стали лизать языки пламени, а старшой начал вопить что мы все сгорим, хоть и заслуживаем веревки. И лишь потом, эта гадюка семибатюшная, объяснил, что это обычное дело, т.к. при реверсе происходит переобогащение топливной смеси и это нормально при посадках на короткие полосы.
Расстались мы друзьям, вахтовка уже ждала, жизнь налаживалась.
yjdfzgjgsnrf: (Default)
2017-04-02 02:40 pm

Охотник

"Папа, ты на сезон в ЯкутИю?
- В ЯкутИю, сынок, в нее самую!
- Папа, а привези мне маленького медвежонка.
- А не сможешь медвежонка
- тогда маленького якутенка!
- Или хотя бы его шкурку."

С Кешей я познакомился гораздо позже, чем узнал о его существовании.
При заселении в общагу, я обратил внимание, что вторая кровать накрыта щитом из досок, а вот хозяин кровати отсутствует. Люди расталдычили, что мне несказанно повезло и я буду редко видеть сокамерника, но страшно радоваться, когда он будет появляться. Потому, что Кеша:
Во- перьвых - мировой мужик.
Во-вторых - охуительный охотник.
В-третьих - он якут и с ним не соскучишься.

Однажды, уже по снегу, мы возвращались из клуба, где таращились на дивную фильму "О, счастливчик!" Я обратил внимание, что впереди идущие по узкой тропинке безучастно и хладнокровно перешагивают через человечью тушку, лежащую поперек тропинки.
Приблизившись я увидел бездыханное тело, в глазницы которого медленно сыпался снег и даже не думал таять. Поскорбев душой о бессердечии окружающих, я услышал: Ба, да это же Кеша вернулся!
Мол, если тебе это важно, можешь тащить своего суседа в комнату, в противном случае, нихуя с Кешей не случится, не в первый раз он нажрался и лег спать в сугроб.
Взвалив Кешку на плечо я припер его в комнату и свалил на доски, на которых волшебным образом материализовался верблюжий спальник.

Через пару часов Кеша вернулся в люди и мы познакомились.
Оказалось, что Кеша является начальником противолавинной службы нашей партии. Он закончил престижный МГРИ и был очень хорошим и талантливым геологом, но! Он был ОХОТНИКОМ и этим все сказано. Страсть к охоте сборола в нем страсть к камням и Кеша проел вся плешь начальству, убеждая оное, что без него, Кеши, противолавинная служба никак не может быть.
Конечно, Кеша лукавил, да и начальство знало, что он лукавит.
Все дело в том, что основной спуск лавин приходится на весну, когда Кешины шерпы-бичи, трудолюбивыми мурашами тащат в горы взрывчатку, а сам Кеша соединяет в цепь заряды и гордо жмет на красную кнопку взрывной машинки. Летом, достаточно раз в неделю тыкнуть пальцем в пейзаж, где те же шерпы установят щиты.
Все остальное время Кеша свободен, как сопля в полете, и предается своей страсти, т.е. охоте.
Одевался во все сезоны он одинаково - теплое китайское белье "Дружба, фланелевая ковбойка и поверх всего энцефалитка. Зимой на ногах оленьи торбаса, летом болотники или кирзачи. В самые лютые морозы надевал бушлат из комплекта зимнего геологического костюма, но никаких головных уборов. Когда он шоркал на своих, подбитых камусом лыжах, изредка надевал рукавицы.
Он, сцуко, не МЕРЗ никогда! Когда я подмерзал в своем спальнике в общаге, Кеша валялся голым по пояс по верх спальника и обливался потом. Он привык спать на твердом, отсюда и щит на кровати.
Охотился Кешка, в основном, на сохатых, оленей и ведмедов. Птицестрел считал занятием пустым, но по нашей просьбе таки притаскивал глухарей, тетеревов и гусей.
Иногда мы его люто ненавидели. Например тогда, когда Кеши притаскивал свой пузатый рюкзак и говорил нам, что хуй мы чо получим, пока не притащим толпой тушу лося. Ну кому охота выбираться из теплой общаги, бросать пулю в преф и тащиться за 5 км по морозу?
Но нихрена не поделаешь, в первую очередь потому, что самому Кешке это мсяо и в хуй не впилось, а предназначено оно именно нам, прожорливым скотам.
Поэтому покорно перлись за мясом, предвкушая тот момент, когда Кешка достанет из своего пузатого рюкзака вкусные ништячки в виде лосиной замороженной печени и трубчатых мосолыг с мозгом внутри. Мосолыги разбивали обухом топора и намазывали сырой мозг на ломти свежего ржаного, не забыв круто посолить и поперчить. Печенка шла строганиной, ломтиками.
Разумеется, доставалась канистра. И все это под крепчайший мясной бульон. Сказка!

Приняв пару стаканов, Кешка начинал традиционно жаловаться, мол дурак был, когда МГРИ заканчивал. Мол, нужно было поступать в Ирскутский меховой техникум или в Лесо-хворостяную академию им. Сучкова, как было принято в те годы обзывать все лесотехникумы в стране.
Ибо только там учили на егерей.
После традиционной заплачки, Кешка велся на провокацию и намертво сцеплялся в профессиональном споре с кем-то из геологов.

А на свадьбу, Кеша ожидаемо подарил мне новенькое ружжо-вертикалку.

Настало время подвести резюме этой побасенке, а мне просто хочется вспомнить добрым словом своего друга Иннокентия, дай Бог ему долгих лет, ежели жив.
yjdfzgjgsnrf: (Default)
2017-04-02 01:11 pm

Вандалы

За давностью лет я уже не помню, кто тогда полностью ебнулся - наш военрук, кгбэшник в отставке, руководство школой или, страшно сказать, сам ГОРОНО.
В 10-м классе, перед весенними каникулами, ко мне, как к оберраспиздяю школы, подкатила делегация в лице упомянутого военрука, старшей пионэрвожатой и завуча. За делегацией робко маячила тщедушная фигурка физрука, который ненавидел меня всей своей физруковской душой за то, что я манкировал уроками физры, едва успевая играть за область в баскет и хоккей.

Мне было сделано предложение возглавить проведение пионэрской игры "Зарница" Предполагалось провести ее в самом здании школы, поскольку за окном маячил унылый раскисший пейзаж и гонять пионэров по пояс в мокром снегу виделось негуманным.

Я, со своими гнуснопризнанными подельниками, получал орду 5-7-классников в 80 сопливых носов.
Их следовало продать как рабов на базаре
разделить на 2 команды. Одна команда атакует школу, другая обороняет. Война была назначена в лучших традициях вероломного начала, на 6 часов утра.
Мне показалось очень глупым тащиться в такую рань в школу, ведь школа отнюдь не корюшковая рыбалка. И я выторговал условие, что мы ночуем в спортзале, на матах (не матюгах), после того, как вдоволь натешимся нашими диковатыми спортивными играми.

На это было получено добро и мы пошли объяснять рабам соплякам время явки и порядок захода в школу 40-ка спартанцев. Ну, и заодно и сами поделились на агрессоров и сепаратистов.

И вот настал тот самый день, вернее вечер перед Рождеством
перед эпической битвой.
Все шло, как по маслу. Поносившись,аки молодые лоси, по спортзалу до 2-х ночи, мы вздремнули малеха и пошли на улицу встречать младоватников. Никакой тактики мы не разработали, пустили все на самотек, как в банде батьки Ангела. Сигналом к штурму должен был быть выстрел из стартового пистолета.

Но мы очень сильно неодоценили творческий потенциал малолетних говнюков, напрочь упустив, что им было с кого брать пример. Времени гаденыши не теряли и явились во всеоружии, набив карманы самодельными взрывпакетами и "дымовухами", и спизженными фальшфейерами. Я, как главпаук, сидел в обороне с парой друганов и только диву давался, как шустро шпанюки стали возводить в коридорах баррикады из парт, сами выставили передовые посты на потенциально опасных направлениях, например на выходе из полуподвальной раздевалки.
Грянул долгожданный выстрел и понеслось. Подбадриваемые криками старшаков муравьи одновременно полезли из всех дыр и щелей, кругом захлопали взрывпакеты, обе стороны нахуя-то одновременно пустили дымы. Начался ад! Пошла нешуточная рукопашная, со срыванием со стен коридоров портретов корифеев науки и литературы, коими, портретами, обе стороны беспощадно лупили друг дружку по головам. Где-то в классе жалобно звякнуло первое разбитое стекло, в соседнем классе раздался вопль пионэра, которого выкинули из окна башкой в сугроб.
Мы отступали с тяжелыми и кровопролитными боями, но агрессоры ворвались-таки в актовый зал и успешно своротили к хуям башку старика Крупского на постаменте, благо еще, что не смогли разбить металлическую голову.

Положение становилось критическим, мы заебались растягивать воющие клубки намертво сцепившихся цыганят, пока в одну гнусную, но изобретательную бестолковку не пришла мысль заменить отсутствующие у нас водометы огнетушителями в изобилии водящимися на стенах.
Они были применены решительно и без всяких сантиментов!

О террористах тогда и слыхом не слыхивали, но бдительные разночинцы из соседних домов, разбуженные нашим кипишем, таки позвонили матушке-заступнице, милиции-троеручице.

Хули, они и заявились со всполохами мигалок и гнусным воем.
К тому времени поле битвы затихло, дымы рассеялись, бывшие враги обнимались, шмыгая разбитыми носами и наперебой хвастались боевыми подвигами.
Менты вызвонили руководство школы, руководство прибыло и оцепенело в ахуе от вида разгромленной школы. Завуча отпаивали валерианкой, директрисса предусмотрительно нырнула в больничку с квази-гипертоническим кризом, а мы смиренно ждали внесудебной расправы.
Но все обошлось, да и не могло быть иначе - а нехуй распиздяям поручать важное дело.
Даже из руководства никого не уволили. Хуже всех пришлось рядовым бойцам, которые еще месяц пидорасили школу, под наши одобрительные и теплые слова.

А теперь спросите меня - чего именно я не знаю про уличные беспорядки с участием школоты?
yjdfzgjgsnrf: (Default)
2017-03-04 03:49 pm

санборт

Однажды, посреди зимы, мне прилетело в штольне по голове. Прилетело неслабо, так, что ободок амортизатора каски порвал бровь на всю длину. Отскочив от моей дубовой головы, каменюка своротила инструмент. В отключке я шагнул назад и загнал в щиколотку острие ржавой скобы.

Кровь с меня хлестала, куда там тому кабану. В медпункте поселка, которым командовала выпускница медицинского факультета УДН Лумумбы Танька-декабристка мне вынесли вердикт! Зашивать!
Почему декабристка? Да потому, что ее муж-геолог, выпускник того же УДН, чего-то там намутил с тропической прививкой и выезд в жаркую Африку им отложили на 3 года. Так они и оказались на ДВ. Танька могла бы остаться в городе, врачом, но испугавшись молодых практиканток-геологинь, решила покомандовать нашим фельдшерским пунктом в поселке.

Наивный чукотский юноша, т.е. я, сдуру решил, что для порядку, перед штопкой ноги и хари, мне кольнут местную анастезию! Процедура знакомая, к тому времени я был шит-перешит! Спорт и гопнический двор с забавами, ну сами понимаете.

Хренушки! Мне была предложена таблетка анальгина, поскольку банального новокаина не оказалось!

Я мило посоветовал Таньке засунуть таблетку самой себе, сами понимаете куда.
Промыв раны, она достала ампулы кубов на 10. В каждой ампуле жила кривая иголка, с уже вставленный обрывком кетгута.

Зашила она меня "на живую", я еще тот Рэмбо!
Ребята отволокли меня в общагу, где я и валялся, почитывая книжки.
Начало мести, вертолетчики на Большой земле привязали тросами своих птиц и смылись шлепать в преф и пить горькую.

А у меня пошло воспаление на обоих ранах, скакнула температура под 40 и я стал потихоньку отъезжать в страну "Вечной Охоты". Началась нешуточная суета, начальство выкричало по рации вертак санитарной авиации и он прилетел! Это был Ми-2. Несмотря, что я периодически отрубался в забытье, я оценил, чего стоило летунам прорваться сквозь буран и выцепить меня!

На аэродроме, в городе, меня подхватила "скорая" и с воем и огнями доставила в больницу. Горбольница располагалась в бывших конюшнях императорской армии, но об этом напишу позже. Там мне вскрыли и промыли раны, накачали антибиотиками, а хирург назвал "везунчиком", поскольку сепсис уже начался.

Когда через 3 недели, меня "вышвырнули на мороз", я хромающим бесом помчался к спасшим меня летунам с авоськой коньяку.

Я тогда еще не знал, что дорога к родным пенатам, т.е. в поселок, обернется таким, что нуевонахуй!

А вы падали в речку с 5-ти метрового моста в Урале груженным кирпичом?
yjdfzgjgsnrf: (Default)
2017-03-04 02:34 pm

Мужик и ведмед



Как я говорил, ведмеды очень наглые и непредсказуемые.
Стою за теодолитом, привязываю канаву готовую на склоне. Матерюсь на своего реечника, мащу руками, но поляну краем глаза обозреваю. В метрах 50-ти, параллельно моей канаве, проходится следующая. Самого канавщика я не вижу, вижу только, как над канавой взлетает земля и ложится на бруствер. Канава глубокая, около 5 метров, поэтому у канавщика и черенок лопаты длиннющий. В торце канавы стоит штага для спуска-подъема в канаву. Это только красиво звучит - штага, мать ее! Это просто ствол елки с обрубленными ветками. Вот по сучкам и карабкаются туда-сюда. А в забое бич-канавщик. Кроме лопаты у него кайло, да два вида пены. Одна представляет собой лист железа, для удобства подбора грунта, а другая клочьями летит с впавшего в трудовой энтузазизм работяги.
Из стланника неторопливо вылазит ведмед и топает к канаве. Его страшно заинтересовала хрень, которая вылетает из-под земли. Он садится на жопу и таращится на чудо, провожая башкой каждую порцию.

Видимо, канавщик, решил подкайлить немного и поэтому полет грунта прекратился.
Возмущенный прекращением зрелища ведмед принялся скидывать грунт обратно в канаву. Из канавы дикий рев: Васька, сука, я ща вылезу и все-все ебало тебе разобью, если не прекратишь!
А это совсем не его кореш Васька, как бы Васька не зарастал дикой шерстью.

Ведмеду похуй! Видимо сталкивание земли не менее увлекательное занятие, чем наблюдение за вылетающей из недр!
Канавщик мысью взлетает по штаге и нос к носу сталкивается с медведом.

Не менее стремительно пикирует в забой и начинает с утроенной скоростью швырять грунт в надежде отогнать косолапого.
А довольный косолапый, опять садится в позу "лотос" и созерцает.
Над землей осторожно показывается башка канавщика, а ведмед снова скидывает землю.
Опять кувырок вниз, опять работа за пять экскаваторов, я от хохота валюсь в бруснику!

Наконец медведу надоедает эта развлекуха и он сваливает
А я подхожу и ору горемыке: Вылазь, стахановец, ушел твой бригадир! Пошли, у меня чаек готов.

Прикинь, начальник, я никогда в жизни так не въебывал, говорит канавщик прихлебывая чай.
yjdfzgjgsnrf: (Default)
2017-03-02 05:06 pm

Пищевая цепочка

На зимней корюшковой рыбалке попадающуюся навагу обычно отбрасывают. Если опустить ее в лунку, глупая рыба снова схватит ближайший крючок гирлянды.
А оно те надо? Ну возьмешь на жареху с десяток хвостов , отрубив головы, что бы не тянуть на берег лишнюю тяжесть.
Итак имеем: Хома Сапинсов отобрал у моря вкусняшку, отбросил малоценку.
Вороватая чайка выхватывает на лету со льда наважину, взмывает и нарывается на ворону. Ессно, бронированная ворона получает трофей, практически одновременно с мощным подзатыльником от баклана, который по праву считает акваторию своей. Но он жестоко ошибается, потому, что невозмутимо парящий над этим бардаком орлан камнем атакует баклана. С баклана сыпятся перья, орлуша исчезает в небесах с добычей.

Но попытки напрямую накормить орлана ни к чему не приводят и становится ясно, нахуя в телеге пятое колесо современной экономике посредники. В полном соответствии с анекдотом:

Мужик в баре заказывает 6 кружек пива, идет с прямиком с ними в туалет и выливает все в писсуар, приговаривая: Посредников - нахуй!

Грустно, бля...
yjdfzgjgsnrf: (Default)
2017-02-26 10:08 pm

язычники

Если сегодня каклы закидают чучело Путина варэныками и сожгут, будет сие действо пэрэмогой, зрадой или хуевым паллиативчиком? Вопрос сугубо философский.
Но с известным выводом. Как говорил мой кореш-хохол, шкипер МРСки: Тю, гроза! Правь на цю хмару! Ебу я вашу лженауку в лице компаса. Ожидаемо утоп по оконцове, сцукован. Нахлестал каплерами с кавасачек горбуши выше крыши и ожидаемо дал гафу, т.е. на виду у всего рыбного порта устроил оверкиль! Плакали не все!
yjdfzgjgsnrf: (Default)
2017-02-26 12:03 am

Бестолковые мысли при бритье башки в ванной

Мою бандитскую рожу трудно назвать лицом. Ко мне все бабки и тетки так и обращаются - Ишь, бандитская рожа! А я тонкий и интеллигентный человек. Два языка знаю, не считая русского и матерного. Верьхнее образование в виде 2-х дипломов, совеццкого и мериканского. Меня, почему-то, даже наперсточники ни разу не попытались втянуть в свой блудняк. Я им категорически не нравился. И флайеры мне никогда не суют, обыдно, панимаш! Так и живу с печалью в душЕ! Скорблю, бля, по несовершенству этого мира. Ебанешь, походя, по хлебалу, какова-нить урода и клована и краска густо заливает мои небритые ланиты, мутная слеза предательски сбегает по носогубной складке и многочисленным шрамам. И становится мучительно стыдно. Недобрым словом поминается 3-й закон термодинамики, соседи с их матерями и Трамп. Потому, как остопиздел. И каклы тоже остопиздели!

Если хотите протяну на графике линию про отношение русаков к каклам!

1988-1991

Удивление! РУХ, бля??? Танунах! Чудят хлопци!

1991

Фатализм.

Да и хуй с вами, скоты! Не хотите по-браццки разбашляться за долги, и не надо!
1993

Недоумение!

А схуяли наш газ каклам обходится дешевле?

2000

Заморочка!

У нас лютый пиздец, как же каклы выживают? Неужели рапс спасает?

2004

Померанчивая.

Любопытно! Но что они хотят? Ну мы же знаем, чем закончится!

2006

Снисхождение.

Ну что за дела? Ну пердуперждали же вас! Ну, ничему каклы не учитесь!

2009-2014

Смятение.
Эй, бля, вы берега не попутали в газовых кундштюках? Вы не "золотой пизды клок", что бы пиздить наш газ на голубом глазу.

2014 зима.

Охуевание.
Вы чо творите, придурки?

2014 весна

Гнев!
Совсем ебанулись, мрази? Народ требует выдать пиздюлей ебанатам.

2015

Непонятки.

Оба "минска" идут по пизде. Всеобщее недоумение.

2016

Разочарование.

Уже не удивляемся, что нет такой гадости, на которую не способны каклы!

Конец 2016

Смешно!

Да просто ржем!

2017

Презрение!

Вот нахуя были нужны все прежние чувства и эмоции? Презрение и брезгливость!

И хороший урок! Я не в восторге от Путина, далеко не в восторге! Но не могу отрицать его профессионализм. Который common sence, или следование здравому смыслу. Еще бы по этому пути была запущена унутренняя политика, которая вопиёт, что нужен 37-й. А без него - в никуда!
yjdfzgjgsnrf: (Default)
2017-02-23 09:32 pm
Entry tags:

Пасека



Все каникулы я обычно проводил в Приморье, у дедов по материнской линии. В те травоядные времена 12-летнего шпанюка садили в ероплан на острове и отправляли в Хабару. Там меня подхватывал дед или один из дядьев и мы катили на китайскую границу, в маленький городишко на берегах Уссури. Мое прибытие совпадало с суетой, когда пасеку готовили к отправке в тайгу. На разнотравье. Ибо, от сахарного сиропа-подкормки пчелок уже тошнило, а все цветущее они уже окучили.
А тут еще эти звери с дымарем.
И вот народ готовился "на липу" в тайгу. Объединялись 2-3 человека пасечников, проводили разведку, нанимали транспорт и пасека выезжала в тайгу.
Балок, до 2-х сотен уликов и пара человек на обслугу.
А места тигрино-медвежьи.
Не было большего счастья, когда меня отправляли на пасеку! Это же рай! Особенно, когда с тобой такой же распиздяй, каковым был мой дядька-горожанин из Хабаровска. Обязанности наши были просты, как хозяйственное мыло:
1. Приподнять крышки ульев утром, для вентиляции.
2. Записать показания контрольного улика, стоящего на весах.
3. Послать нахуй аборигенов.
4. Затворять новую медовуху.
5. Шляться по тайге в свободное время и засекать орешники.
5. С диким воплем прыгать в крапивник, когда над головой пролетали бабочки, размером с ястреба-тетеревятника.
6. Выбирать клещей, чесаться от комаров и мошки.
7. Тупа пялиться в землю, в надежде найти панцуй ака женьшень.
Дураки-комми дело знали туго, поэтому раз в неделю к нашим ебеням продирался Зил-157. В нем было все: от патронов, жратвы и вощины, до свежих пропаренных фляг, водки и батареек. Можно было тут же взвесить и сдать мед, получив квиток о зачислении средств на банковский, а не сберегательный счет. Который дозволял пользоваться чековой книжкой, а не наличными и предусматривал кредит. Ничего нового, как бы не вопила либерастня. Кстати, по чековой продавалось то, что за наличные законно не укупишь, например стройматериалы по госцене.
Это были те времена, когда приемщик, без всякого Роспотребнадзора, беспощадно резал тебе цену на мед, ежели в липовом повышенный процент разнотравья. Липа это липа, т.н. "майский мед", не засахаривавшийся год, лютое говнище и отмазка.
После липы в тайге шла леспедеца, кому интересно - вики. Мед изысканный, но на любителя. Аромат тропиков, а по мне слишком "одеколонный".
В конце на пасеку шли ходоки от близлежащих совхозов, сеящих гречку.
И немудрено, гречиха нуждается в опылении пчелами.
Самый кайф было получить поля рядом с глухой тайгой. Колхозаны полностью обеспечивали переезд и тайга от нас не удалялась. С тупыми рябчиками, ягодами и орехами. И именно там я первый раз в жизни увидел амбу-тигра. Он налегке пиздовал себе по краю поля гречихи. Мы с дядькой присели, но зверю было похуй, он тяжкой поступью шел в чащу. В последствии мы увидели этот "похуй" в виде останков тушки кабана-подсвинка, сдуру попершего на гречку.
Но всему замечательному, рано или поздно приходит пиздец.
Ко мне он приходил в виде окончания каникул, ебаной нагрузки в виде неподъемной канистры в 20 л гречишного, и не менее тяжелой канистры в 20л липового.
По прилету в свой городок, я выпивал стакан меда и стакан воды и засыпал до 1-го сентября, когда начиналась совсем другая жизнь.
yjdfzgjgsnrf: (Default)
2017-02-19 01:01 pm

Занимательная зоология в свете хохлосрача на ТВ

В конце 80-х злой рок отпускника-сахалинца занес меня в очередной раз на ЧПК, а точнее в Хосту.
Поскольку художественное лежание на пляжУ не мой вид спорта, а алкогольные репрессии Горбачева бушевали не на шутку, хотя в Абхазии-Грузии о них и не слыхивали, решили мы с женой смотаться в Сухуми.
Ибо мотаться ежевечерне за вином к ужину в Леселидзе надоело.
А заодно посетить сухумский обезьянник. Мы ехали по Абхазии и слушали непринужденный треп гида, который рассказывал нам о странных, на мой взгляд, обычаях аборигенов. Мол, прежде, чем предать земле в собственном дворе свежеусопшего, они собирают весь свой клан со всего СССР. А для сохранности тушки, заливают ее чачей. Мол, не покупайте чачу на базаре, она может оказаться настойкой.
Ессно, после такого предупреждения, я в Гагре наполнил свою плоскую фляжку чачей в ближайшей точке, где дата туташхия абрекского вида жарил шашлыки.
Очень хотелось попробовать солнечную Абхазию на вкус.

Итак, мы прибыли и недолго ползли в гору.
Заповедник представлял собой огромный бетонный бассейн, но без воды, окруженный колючей проволокой под током. В тени субтропического леса стояли вольеры под крышей и здания самого института макаковедения.

А в бассейне шла веселуха! Сотни облезьян дрались между собой, выкусывали друг дружке блох, швырялись калом, совокуплялись и мастурбировали. Чисто Евромайдан!
Только вместо печенек служители завозили им тачки капустных листьев, моркови и прочих овощей.

Периодически, самый смелый облезьян подавался в бега, что бы легенда о таинственном Йетти ака Снежный человек, не угасла в устах аборигенов и фриков-ученых из Нерезиновой.
Мы застали такой момент - красножопая тварь включила съебатор и с визгами и писками, презрев законы Ома и М. Фарадея таки съебалась. Под негодующие вопли служителей и аплодисменты и хохот посетителей!
Но в целом все это напоминало концлагерь.

Затем нас пригласили в вольеры, где сидели, как мы поняли, самые выдающиеся борцы за свободу в этом мире зла. Борцы эти были самых разных видов, от шимпанзе до орангов и бабуинов.

Но поразил нас лишь один, видимо самый непокорный вольтерьянец, народоволец-бомбист, карбонарий и участник восстания Боксеров.
Расцветкой он напоминал ирокеза и бурятского шамана в одном флаконе.




Конечно, поражали его яйца "дико модного" сюзюлевого цвета, но не этим был славен сей почтенный муж.

Зверюга сидела в клетке, сваренной из арматуры №18, на нарах из такой же арматуры.
Едва гид раскрыл рот, что бы поведать его печальную историю, зверь извлек из-под нар булыган, размером с баскетбольный мяч и начал возить им по решетке.
Дикий грохот. Причем, затыкается гид, затыкается и зверюга.
Я спросил гида, мол, что это за бунт, абсолютно бессмысленный, но совсем не беспощадный?
Хлебнув из мой фляжки чачи, гид обратился к посетителям со странной просьбой: А нет ли у кого слив? Дело в том, что зверь просто привык в это время вкушать сливы и ничего противузаконного у него и в мыслях нет. А вот сливы подай, солнце вон, за кипарис склонилось.
Получив желаемое дрил угомонился и стал блаженно почесывать яйца, а гид закончил свои дозволенные речи.

Когда я вижу на ТВ-шоу хохлогостей, затыкающих своим диким ором любого другого несогласного с ними участника, я вспоминаю этого дрила, весь бунт которого свелся к элементарному выклянчиванию слив, я вспоминаю всех этих ковтунов-яхно-запорожских и иже с ними.
Ну а бассейн напоминает Евромайдан.

СУГС, хохлобляди, таГдиржать!
yjdfzgjgsnrf: (Default)
2017-02-19 11:49 am

Азартная игра (навеяно блокадой Донбасса)



Порой мне кажется, что хохлы играют в старинную пиратскую игру. Игра незамысловата. ПЕраты нижних чинов усаживаются вокруг перевернутой бочки и каждый привязывает к своим тестикулам крепкую каболку. Концы веревок пропускаются в дырку в днище бочки, перепутываются и раздаются игрокам.
По команде одноглазого и одноногого боцманюги с зиленовым попугаем на плече, все начинают тянуть веревки! Кто первым заорал, тот проставляет теплой кумпании ром. И несть числа случаям, когда корсары отрывали собственные яйца!

А в плюсах, неизменно, боцманюга, поскольку шкалик ему положен при любых раскладах!

Йо-хо-хо! Потянем дружнее! Привет от Стивенсона, песни "Бригантина" и к/фильма "Волга-Волга"!
yjdfzgjgsnrf: (Default)
2017-02-19 11:27 am

"...мы разрушим, до основанья..."

Все восхищаются пророческой нетленкой Носова "Незнайка на Луне". Справедливо восхищаются!
А теперь ловите еще парочку провидцев - детский писатель Волков и гениальный иллюстратор его, и не только, произведений Владимирский представляют книжку "Урфин Джюс и его деревянные солдаты"!





СУГС, бля, хохлогамадрилы!
yjdfzgjgsnrf: (Default)
2017-02-10 09:01 pm

ответка на спор о Сокурове и прочих Учителях

Матушка-заступница, я еще больший плебей и ватник. Малообразованный и все такое. Но при наличии 3-х дипломов - 2-х советских, технического и гуманитарного + BSHitt американского, я никогда не позволю себе заявить, что у меня 3 высших образования. Оно у меня одно. Со специализациями в разных отраслях. И я совсем не интеллигент. Как говорил повар-философ-мистик Юрайда, в беЗсмертном Швейке, все эстеты есть педерасты. И я с ним согласен. Ну какое мне дело до интеллигента и его тонкой и мятущейся душой? Мне гвоздь забить надо! А его инструмент, встающий на несправедливость мира, слишком мягок и не функционален.
Тем более странным, выглядят попытки этого интеллиго, не умеющего пришить пуговицы на собственную ширинку и щеголяющего "со слоником" в "дико модных коммьютини!" учить меня чистить зубы флоссом. И невдомек интелю, что для меня флосс есть прекрасное средство принайтовать интеля к дереву, пропустив сей флосс ему под носом, когда он встанет перед выбором - или нос или " не дёргайся, сука". Рупь за сто, что выберет последнее. "Поступившись принципами"! А после этого, мне ничего не остается, как прочистить межзубное пространство соломинкой, кинув флосс в игнорЪ!
yjdfzgjgsnrf: (Default)
2017-02-08 08:49 pm

мобильно, стильно, модно, молодежно!

Мобиля, бля!

Вот за что я люблю старые фильмы: у персонажей нет идиотского выражения лица при похлопывании по карманам в поисках мобилы. Идиотское выражение физии при асканьи семишника ака двухкопешная монета для автомата у прохожих, выглядит диким вызовом обществу современных, но не добрых и нихуя не отзывчивых бюргеров. Монетку давали почти все. Да.
Ныне, при просьбе "Дайте звякнуть, моя мобила села", контрагент начинает щуриться и выискивать в твоей невинной физии признаки глубокой дегенерации и воспитания в рабочей слободе гопников и ватников.

Ну мне-то грех жаловаться, в моем случае обыватель абсолютно прав в оценке моего экстерьера и нездорового блеска в глазах. Блеска глаз хищника, почуявшего халяльную халявную жратву!
Тем веселее наблюдать его ахуй, когда я начинаю общаться с ним на изысканном русском, супер-вежливо и супер-корректно! Вуаля! Тот самый стокхольмский синдром в чистом виде, хотя ничего такого я и уме не держал и мой разряженный телепхон куда дороже его "звонилки". Но клиент уже готов. Его можно мять, как пюре толкушкой, нести ему любую пургу.

Стереотипы, блять! Вы же сами нарисовали ужасную и апокалиптическую картину в своих мозгах. Вы сами себя напугали!

Уважаемые однопланетяне, ну почему вы верите своим глазам и не верите своим чувствам? Уверяю вас, зло придет не в обличии пришельцев из "День независимости", а в виде гремлинов из одноименного фильма.

Пы.Сы: Очень трудно писАть без сквернословия!