Profile

yjdfzgjgsnrf: (Default)
yjdfzgjgsnrf

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 456 78
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
yjdfzgjgsnrf: (Default)
Плов.

"Плов, это вам не лобио кушать"

Вот чем хороша чайхана в Ферганской долине? Да тем, что предлагает множество опций в сервисе! Ты можешь припереться туда в одиночку и получить сервис высшего класса от чайханщика! Но это скучно.
Поскольку у местного народа не принято тащить друзей в дом, если это не какое-либо событие, друганы прутся в чайхану, по предварительному сговору. С чайханщиком. Оговаривается все до мелочей:

1. Кто обеспечивает бухлом - чайханщик или кумпания.
2. Кто обеспечивает продуктами/специями и какими - чайханщик или кумпания.
3. Кто будет готовить плов - чайханщик или кумпания.

Комбинации опций могут быть самыми разнообразными, но по мне, так нет ничего лучше, когда за чайханщиком остаются посуда, добрые советы и функции метрдотеля, который будет сидеть за твоим столом на равных.

Каждый член кумпании занят. Кто- режет, кто-то жарит, самый ленивый рукожоп наливает всем по стопарю в процессе готовки.
Поскольку Аллах неодобрительно относится к спиртному из винограда, все вкушают водочку. И не накидаться в такой обстановке с добрыми, антропоморфными дендромутантами, решительно невозможно!

А познакомился я с ними совершенно случайно, когда заскочив в чайхану, безуспешно пытался погасить дневную адскую жару в +45 пивом/газировкой/вином. Добрый самаритянин, видя мое состояние вареного рака, предложил не маяться дурью, а хлебнуть водки. На мой недоуменный и недоверчивый вопрос в глазах, последовал ответ - я гарантирую! Все так делают. К тому же он оказался местным нефтяником и я безоговорочно ему поверил.

Пы.Сы: С праздничком меня - перЬвый пост без единого обсценного слова! Я так скоро разучусь в скатерть сморкаться и выпихивать бабок в транвае с сидячих мест!
• МУЗЫКА

"Конфетки бараночки..."
yjdfzgjgsnrf: (Default)
Краткая рецензия на повесть А.П Гайдара Тимур и его команда.

Коля Колокольчиков трусоват был. Боялся своего дедушку-троцкиста. Вернее даже не дедушка был троцкистом, а его сын, Колин папа. Дедушка из дореволюционной интеллигенции, скажем, театральный критик.
Папу Коли терран схарчил, но у дедушки дачку не отобрал. А еще там был Гейка! Явно активный. Он прошел колонию Макаренко и там его звали на хохлацкий манер ГейкО. Он был явно неравнодушен к тщедушному задроту Коле. Мишка Квакин и его адьютант Фигура не были "дачниками". Они были из ближайшего к дачам колхоза и по праву считали дачные сады своими угодьями. Тяжко въебывая на подсобных хозяйствах, да и в колхозе тож, они с удивлением смотрели на городских барчуков игравших в "индейцев" целыми днями. Посему Мишка Квакин и решил подкатить яйца к наивной городской простушке Жене, справедливо рассудив, что ежели ее старшая сестра такая вертихвостка, то схуяли младшая должна быть другой. Но он выбрал неверную тактику, решив поразить ее образом грозного и неустрашимого потрошителя садов. Нихуя он ее не поразил, ей был интереснее загадошный Тимур, который с умными щами центровал среди дачных тунеядцев. Вот это вот все и породило тот страшный конфликт, ту берущую за душу драму между Михаилом К. и Тамерланом (Тимуром) На этом, дети, мы пожалуй и закончим разбор замечательной повести "Тимур и его команда", не менее замечательного и героического писателя А.П. Гайдара. На следующем занятии я вам расскажу, как сложились судьбы Жени, Миши и Тимура и разберем "Судьба барабанщика".
yjdfzgjgsnrf: (Default)
Зверье? Мое!

У нас на острове лисы наглые. Наверное потому, что никто не носится за ними с ружьями. На 3 метра отойдешь от палатки, а они уже рюкзаки вовсю потрошат. Или тупо попрошайничают. Наглыя! Как и ведмеды. Кожин год по весне хто-нибудь самоубивается на трассах об медведа, кожин год ведмедье то турыста сожрет, то коров каких-нить.
А как приятно, когда ползешь по склону и не поднимая головы собираешь бруснику, воткнуться башкой в теплый, лохматый и страшно вонючий бок. После чего следуют олимпийские прыжки в разные стороны и участники с ревом, роняя кал, несутся в противуположные стороны. Чилавек вниз, а ведмед вверх.
Или тебе нужно встать на точку с теодолитом, а возле нее шароебится топтыга и жрет шишки со стланника.
Тут и начинается самый циркус, когда твои работяги с воинственными криками и нивелирными рейками наперевес идут на миху в атаку. Не, ружжо или даже карабин имеются, но нет никогда гарантии, что уложишь с первого патрона. А выстрелов в воздух он не боится, хули ему выстрелов бояться, если у него каждый день под жопой проводят буро-взрывные работы. Срал он на энти выстрелы! Таки обычно ведмед идет в отступ. Зачем ему с дураками связываться? А дураков, традиционно хватает. Трассировал я как-то на скоротень дорогу к будущей буровой и вдруг потерял своих реечников из виду. Прислушался, а слышно слабый писк и непотребная возня. Раздвинул кущи и увидел, что мои добрые самаритяне загнали на древо, которое нихуя не познания, а лиственница, годовалого пестуна. Он пищит, лезет вверх по стволу, а самаритяне его в жопу рейками подталкивают. Ожидаемо раздалось рявканье мамаши. Кароч бежали мы быстро, но работу выполняли и я потом огреб пиздов за охренительно кривой подъезд к буровой!
yjdfzgjgsnrf: (Default)
Рецэбд: куренок-тапака по-одесськи.

Пошлите Шлёму на Привоз, нехай купляет кошерное сало у Нехамы. Купленное сало положите шкiркой вверх в стоптанный тапок тети Двойры. Поругайтесь с соседями по коммунальной кухне и плюньте в каструлу деду Фиме. Тщательно отбейте керогаз у этой хамки Франи. Вытащите сало из тапка и побейте им тараканов, верните сало на место. Перекреститись на граммофон и отбейте поклоны шваброй почки пьяному соседу-Ивану, грузчику с пивзавода. Поговорите с греком Попандопуло о погромах. Налейте горiлки, закусите салом и шагайте красить Дюка в жовто-блыкытный!
yjdfzgjgsnrf: (Default)
А не поболтать ли нам об интернете?

И даже не об интернете. О соцсетях. А конкретно о LJ. Почему о жыже? Да потому, что в остальных сетях наличествует полное мое отсутствие. Хотя по статусу и возрасту мне самое место среди "Одноглазников". Врать не буду, заводил аакки в Одноглазниках и Мордокниге. Но не срослось, видимо я туповат. Например, мне совершенно непонятен смысл лайков и дизлайков. Вот на хера вот это вот все: овощи там, рожь... сердешки с цифирькой и большой палец, как реакция на мою писанину. Неужели это поднимает самооценку?

А что за странные аргументы приводят оппоненту некоторые долбоебы, залезая в чужой профайл и постя затем, в качестве бронебойного снаряда табличку:

Журнал создан - вчера.
Записей - ноль.
Камментов отправлено - +100500
Камментов получено - да нихуя не получено, коль нет постов.

Разумеется, аргумент весомый, после чего оппонент автоматически становится ботом, троллем, хотя я искренне не понимаю, что унизительного в гордом имени тролль? Это же искусство! Ольгинцем или котенком с улицы Лизунова хуеплетом с улицы Савушкина, номер дома забыл.

95% жыжистов не знают, не любят, не понимают и не чувствуют "русскага езыка", не умеют складно составить простейшую фразу.

А все эти погони за рейтингами? Все эти сложновыебанные расчеты с целью доказать, что СУП вас кидает с соцкапиталом. Кстати, а что это за зверь такой, соцкап? Он как песня, вам "строить и жить помогает"? Понял! Вононочо! Вы хотите денех срубить от рекламодателей! Угомонитесь, чижики, СУП сугубо коммерческая хуйня и деньги тут есть кому поднимать, кроме вас. Если вы в реале не можете заработать денег, то не старайтесь сделать это в виртуале. Как говорит народная мудрость - Если хуем не доебешь, то и яйцами не дохлопаешь. Тщета, суета и тлен.
Все рвутся в ТОП! Аж подпрыгивают, как те хохлы на майдане. А СУП упорно ставит в рейтинги всякую хуйню вроде "Всем доброго утра!"
Объявляются нелепые френдмарафоны. Скажи мне, муфлон, ну зачем тебе эти "друганы" о которых ты не имеешь ни малейшего представления?

Я пишу в т.н. "друзья" только тех, чьи посты мне интересны. Или где можно поржать от души. А свои собственные посты я стряпаю исключительно для своего же собственного развлечения, отнюдь не претендуя на мировую славу. Если находится пара-тройка человек, которым мои посты по вкусу, я рад, читайте на здоровье. А основные мои читатели, это мои друзья без кавычек, в офф-лайне.

Есть в жж и другие непонятные мне вещи. Например, когда наперебой хвастаются отсутствием телевизора в доме! Мол, зомбоящик и зло, а я продвинутый и все узнаю из тырнета. У меня 300 каналов, спорт и всякие познавательные и кулюторные педерачки я предпочитаю смотреть в HD-качестве на громадном экране.
И совершенно не боюсь зомбирования "кисилевщиной" и "соловьятиной" Кишка у них тонка зомбировать меня, я сам кого хошь зазомбирую за 2 минуты.
И открою страшную тайну! Человечество изобрело пульты дистанционного управления телевизором! Вуаля! И если ты опасаешься зомбировния твоей трепетной натуры, если не уверен в собственной бестолковке, то попробуй использовать пульт. Если в нем есть батарейки, он волшебным образом перенесет тебя на другой канал, без страшной пропаганды и трешевой попсы.
"Тебя там встретит огнегривый лев,
И синий вол, исполненный очей;
С ними золотой орел небесный,
Чей так светел взор незабываемый."
Это я не про барбоса из Аквариума. Это я про каналы без пропаганды.

И еще, когда блоггеры вопят о 85% быдла, которое только и делаю, что внимают ящику, а к интернету не имеют доступа, отвечу. В данном случае быдлом являетесь вы, уж интеллектуальным-то точно! Раз не догоняте, что если у человека нет компа, у него масса друзей-детей-родственников-соседей, которые его прекрасно просветят.

Интеллектуальное быдло очень любит всяческие экивоки в сторону пенсов, мол "просрали все полимеры"
толпой пошли, задавили массой, выиграв выборы, которые должны выиграть "мы". Не-а, "вы" никогда не выиграете. Патамушта декабристы, т.е. "страшно далеки от народа". И кроме, как хрустеть булками и срать в ЖЖ нихуя не умеете.

Кто чо добавит к моему сумбуру?
yjdfzgjgsnrf: (Default)
А что если ты топограф (геодезист) на/в тайге? Ты и три бича, каждый их которых отсидел больше, чем тебе лет. А тебе чуть за 20. И двигаешься от лабаза к лабазу, которые раскидали, заботливо, с вертолета. А лабаз это 200л бочка с продуктами и прочим скарбом, зашитая проволокой и принайтованная повыше. Выходишь к лабазу, а бочку мишки вскрыли, поразбивали и сожрали консервы, остальное уничтожили россомахи, лисы и мыши. Причем, негодяи-ведмеды безошибочно отличают банку тушенки от банки сгущенки, хотя и та и та покрыта одинаковым пушечным салом от коррозии. Ведмед одним могутным ударом лапы просто сплющивает банку сгущенки. Она лопается и он высасывает сладкую массу. И опять на подножном, без хлеба. А вызванный по рации вертак, зачем-то сбрасывает груз в речку.
Ребятки, есть туризм и есть работа. Одни прутся искать на жопу приключений и проверять себя, Я называю таких "байдарошниками", другие воспринимают это, как работу. Трудную, любимую, проклятую работу. И после 6 месяцев в тайге, когда ты уже не можешь видеть этих бичей и не раз возникали мысли перестрелять их к хуям собачьим, а они испытывали непреодолимое желание притопить тебя во время переправы через одну из речек, сезон заканчивается и ты стоишь на перекрестке маленького городка Свободный и вибрируешь, не решаясь перейти улицу. Там-то и машины раз в час, а ты боишься перейти улицу. Одичал полностью! А привезли тебя на базу в 23 часа, но бухгалтерия работает и ты сразу получаешь аванс. И рваный, грязный, заросший ты прешься в местный кабак, где 24 часа в сутки гулеванят такие же голодранцы-коллеги. Сезон кончился! Завтра будет, баня, гостиница, отчеты и всякая бумажная муть. Будет куплена цивильная одежда, работать будешь с 10 до 17 (привилегия полевикам), культурно посещать тот же кабак, но строго до 23. И наконец настанет тот день, когда ты получив расчет отбываешь в заслуженный отпуск, почти до следующего сезона. И в середине этого отпуска, ты шлешь друганам кодированную телеграмму из каких-нибудь ебеней необъятного Союза: "Сел на мель тчк срочно шлите буксир зпт длиной 200 метров тчк". И возвращаешься, матерясь и послав еще одну телеграмму: Мои бичи живы? А в душе уже поют птички и очень скоро первая капля упадет с сосульки на нос бродяге, вышедшего покурить из камералки, возвещая начало нового сезона.
yjdfzgjgsnrf: (Default)
Членство.

В свете последних событий и неуёмного стремления 404 в НАТО пусть и через собственный дурацкий референдум, я стал как-то по другому воспринимать слово "членство".
Это, наверное, когда МПХ по губам водят.
yjdfzgjgsnrf: (Default)
Цветы жизни.


Я старенький уже дедушко. И мне, порой, хочется убить и дурных родителей и их невоспитанных чад. Любить своих естественно, не любить чужих тоже. Это легко и приятно. Куда труднее сделать так, что бы твоих чад окружающие вообще не замечали. Как и твоей любви или нелюбви к чадам. Начинается все с беременной дуры, которая требует от совершенно чужих ей людей особенного отношения. Почему? Ну не я же ее беременел? Я ее вообще в первый раз вижу! Продолжается камедь той же дурой, но уже расталкивающей коляской с младенцем толпу и ни слова возмущения: "Онажемать!" Далее, подросший гаденыш изводит человеков пинанием спинки кресла в самолете, диким ором и капризами на людях, беготней в общественных местах.
На просьбу угомонить чадо мама отвечает :"Онжеребенок". Ну так уйми своего жеребенка, кобыла!
Мамаши-папаши! Сделайте так, что бы чужой взгляд скользил равнодушно по вашим чадам, как по телеграфным столбам, бойтесь заинтересованных взглядов, - вдруг это педофилы, и мир станет лучше. А то я пойду маньячить. Пока я только отрезал втихушку Лезерменом провода к колонкам с шансоном на развалах с дисками и это помогло, развалы исчезли.))) Но в Лазермене, кроме пассатижей-кусачек, есть опция "пила с алмазной заточкой", а фантазия у меня развитая, с большой толикой черного юмора.
yjdfzgjgsnrf: (Default)
Личное пространство.

27 сентября, 13:24
навеяно постом о странных датчанах

Личное пространство великая вещь. Таскал я в 90-е машины из Японии. Грубо говоря, у джапов личное пространство это расстояние от кормы до макушки в поясном поклоне. Иначе бы они бошки друг другу порасшибали в пароксизме взаимной вежливости. Дык хитрость состояла в том, что бы при отчаянной торговле с калькуляторами наперевес, нарушить это самое пространство джапа. А лучше всего припереть к стене, что бы не пятился или загнать в угол, где его немедленно начнет жрать приступ клаустрофобии. Он начинает беспомощно вибрировать, нейроны в башке коротят и искрят и вот он уже готов на любую цену, лишь бы этот страшный гайдзин от него отстал. В вы говорите маркетинг!

А гайдзины действительно очень страшные!
Впервые, плод киви, я увидел именно В Японии. Ессно, купить-то я его купил, а как подступиться к нему и сожрать, не имел не малейшего представления. Природная смекалка русака немедленно родила выход - обдирай зубами рыжую и волосатую шкуру фрукта-экзота, самая вкуснотень прячется в нутрях. Сказано - сделано!
Но почему то встречающиеся джапы стремились перейти на другую от меня сторону улицы.
Позднее я понял, что своим видом я оскорбил тонкие эстетические струны души японцев, брякнув с размаху по упомянутым струнам своими немалыми габаритами, зверской небритой рожей, где родная щетина смешалась намертво с рыжим пухом киви, и безразмерными шортами в пальмах, расцветки "вырви глаз!"

Ничуть не меньшее потрясение испытали гапонцы, когда мы, т.е. дикие гайдзины, насосавшись предварительно говновиски "Сантори", забрались на башню, с которой япохи скорбят по утраченным т.н. Северным территориям и стали громко рыдать и протягивать свои ручонки в сторону тающих в морском тумане Курил. А наш пензеловщик с японского на русский и наиборот, объяснял охуевшим в непонятках японцам, что ничего страшного в этом нет, просто парней заебала на чужбине ностальгия по родным берегам.

Пы.Сы: продолжать про японские приключения гайдзинов?
yjdfzgjgsnrf: (Default)
Как я стал "башковитым" у бичей.

Как я ужу писал, у нас в геологическом поселке был "сухой закон"

Для работяг перманентный, для ИТР необременительный, поскольку 10л пластиковая канистра всегда была на готове, а вертолетчики охотно, за ту же бутылку, соглашались перелить ящик водки в ту самую канистру, благо, что лабаз в 3-х шагах от вертолетки на берегу Амура.
Бичам оставалось надеятся лишь на парфюмерию да на бражку, которую они ставили втихаря, а мы находили и торжественно казнили емкости из ружья или карабина.
Но парфюмерия находилась в руках завмага и продавщицы в одном лице, Козлихи, жены геолога Козлова.
К стариканам, прошедшим лагеря и не доверявшим никаким лекарствам, кроме "Тройного" она относилась благосклонно и всегда имела запас одеколона.
Дешевенькие духи наши женщины не покупали никогда, поскольку от запаха этих духов не комары, а глухари падали замертво на лету. Но база их Козлихе навяливала, т.к. хочешь ходового товару, хочешь план и премию - бери в нагрузку неликвид. Начальник партии, под страхом распиливания Козлихи на кОзлах позади магазина запретил ей продавать фунфырики бичам. А вот мы были категорически против распиливания на кОзлах Козлихи. Во-перЬвых - мы на этих кОзлах зимой пилили 2-х метровых калуг, австралийских баранов и местных лосей и оленей.
А Козлиха казалась совсем несъедобной всем, кроме геолога Козлова.
Во-вторых - после распила Козлихи было бы несколько неудобно перед геологом Козловым. Хотя, кто знает, может быть ему бы полегчало и он стряхнул бы с морды гримасу страдающего хроническим геморроем. Кто знает...

Бичи всячески старались раскрутить Козлиху на фунфырики, нередко прибегая к неспортивным методам. Им, долбоебам, было неизвестно, что Козлиха продаст им только по зиленовому свистку их начальника-геолога. А выстрелит из зиленового свисток их геолог только при закрытии нарядов с превышением плана.

Наблюдал такую картинку - по магазину, пред очами Козлихи, умильно заглядывая в них, егозит мелкий бес. Он отважно покупает зубные щетку и пасту, расческу, мыло, набор ниток с иголками, пластмассовый станок для бритья и пачку лезвий Балтика, которыми нельзя бриться, лишь карандаши точить. На помазок и крем для бритья его терпения и средств уже не хватает и на разумный и ехидный вопрос Козлихи, мол с каких это пор бичи озадачились гигиеной, прямо ей лепит: а продай-ка мне, матушка Козлиха, столь щедрому покупателю, пару упаковок фунфыриков. Поскольку у него, ну просто жуткое раздражение от бритья шшок и мытья шеи с мылом. Отворяются хляби небесные, мат Козлихи слышат проходчики даже в забое 8-ми колометровой штольни №10.

Ну, это все присказка. В лагере, на участке, геолог закрывает наряды после моей подписи, подтверждающей объемы проходки геологических канав.
Бичи воодушевлены, поработали неплохо. Тем не менее, будучи наблюдательным, замечаю нездоровую движуху в одной из палаток. Заглядываю туда, Репин обзавидуется: Вокруг эмалированного тазика сидят папуасы и остервенело, в дюжину рук, пытаются вытряхнуть содержимое горы фанфуриков в таз. И при этом жутко матерятся, приговаривая - да как же эти суки туда духи наливали. На меня нападает дикий ржач и я, в шутку, советую им не заниматься хуйней, а колоть фунфырики обухом ножа, как яйца на яишню. Ну пошутил и пошутил, но вдруг, папуасы применили мой метод и очень успешно. Канеш, не считая того, что первые мудаки не одели рукавицы и пролили свою кровь прямо в тазик. Процесс пошел и я был удостоин папуасами титулом "Башковитого начальника"! На вопрос, что они будут делать с осколками на дне, ответили, говно-вопрос, процедят через свежевыстиранную портянку. А может быть и не будут заморачиваться стиркой, мол, дух духов все перебьет

Удивительно извилист и тернист бывает путь к народному признанию!
yjdfzgjgsnrf: (Default)
Замнач

Необходимое пояснение.

Замнач в нашей партии это по сути главзавхоз, на котором висят все проблемы жизнеобеспечения. От фуража для вьючных коников, до битья морды наглому бичу, требующему выдачи новых сапог, поскольку старые сносились до срока и о чем свидельствуют "ушки" с частью голенища от старых сапог, коими он тычет замнача в морду.
И доля истинки в словах бича присутствует, поскольку порядок замены был именно таков - приносишь "ушки". Мало того, мне, как ИТР, замнач сам сразу выдаст 2 пары сапог, предварительно вырезав у одной пары пресловутые "ушки". К слову, на носкости и комфорте это никак не сказывается, один хрен голенища поворачиваешь сверху для удобства снятия и обувания. Но имея 2 пары сменных не так остро стоит вопрос сушки. Вот такие "привилегии".

Дык вот! Наш замнач Кияныч был колоритнейшей личностью. Представьте себе артиста Моргунова, гигантских габаритов, только одноглазого, с пиратской повязкой.
Одна рука полностью босая, т.е. без пальцев, оторванных при самопальных взрывных работах. На другой некомплект пальцев, но указательный точно есть, поскольку он на нем постоянно крутит гигантскую связку ключей, в которой наверняка есть и отмычки.
Морда миролюбивая, но вся в шрамах.
Одет строго по моде: на ногах не валенки или унты, на ногах бурки. На лысой, в кратерах старых ран, башке, не шапка-папаха или "пирожок", не ушанка благородных мехов, а непонятный малахай, с длинными, как у осла, ушами и енотьим хвостом сзади. На туше чорное-причорное, блистючее кожаное, меховое, многопудовое польтЕ с волчьим воротом. На боку маузер полевая офицерская сумка, под мышкой кожана папка с молнией. Немногословен, но часто выдает экспромтом афоризмы, которые потом повторяет вся партия.

Так и вижу картинку перед глазами - по узенькой тропинке (шаг в любую сторону - в сугробе по шею) чинно шествует Кияныч. Сзади, безуспешно пытаясь забежать вперед, скачет шофер его Уазика Колька и постоянно бормочет-причитает: Ну Кияныч, ну зима же, морозы, попонку бы, капот укутать, сам меня дрючишь, когда завестись не могу, ну Кияныч! Ноль реакции. Внезапно Кияныч резко останавливается и поворачивается к Кольке, продолжая невозмутимо крутить связку ключей на указательном. Титаник с разбегу влетает в айсберг. Колька еще не успевает воткнуться в сугроб башкой, как громовержец поучительно изрекает: Шерсть пизде не защита!

И в преф эта акула играет не по-человечески, обдирая нас, молодняк, до нитки.
Ловко тасует колоду одной рукой, ловко сдает. Подняв свои карты он не раскладывает их по старшинству и мастям, а мельком взглянув, кладет рубашкой вверх. И потом, ни разу не ошибаясь просто поднимает нужную ему карту.

Глыбища!

"Хищничать" он начал еще в 30-х, и вплоть до конца пятидесятых, то "хищничал", то то же самое делал "за хозяином", т.е. за колючкой. 50/50. Причем искренне уверял, что иной раз лучше " за хозяином", поскольку труд нормирован, спецодежда и пайка гарантирована. А если так, "то зачем платить больше?"
Жизнь "хищника" непредсказуема. От проебаных или сожранных зверем продуктов, до такого же "хищника", который не задумываясь пристрелит тебя и заберет шлих.
Поэтому и хищничали, в основном на пАру. Третий - уже недоверие.
И платили з/к на добыче совсем немалые деньги, и барыги не кидали и не сдавали, что было обычным делом при "хищничестве"
Отсидев последний раз и лишившись пальцев, он образумился и стал работать в привычной и понятной среде, а именно, на разведке золота.
Мало кто знает, что во время войны на ДВ работали японские концессии. На севере Сахалина они качали нефть, в Хабаровском крае мыли золото. Насчет остальных мест и полезных ископаемых не знаю и врать не буду.

Кияныч рассказывал - месторождение, разведанное лагерем, отдают на концессию японцам. Назначена дата "Контрольного съема", т.е отборки золота для подтверждения содержания. Перед приездом японцев строится весь лагерь и вызываются севшие за кражу золота с промприборов и драг. Со словами - "могли спиздить, сможете и пронести и подкинуть под носом у косорылых", работягам выдавались шлихи.
По результатам Контрольного съема перло т.н. "бешеное содержание", джапы млели, но при собственной добыче получали бычий хуй-вульгарис.

Это при добыче рассыпного, а при сдаче рудного, набивали охотничьи патроны не дробью, а шлихами и палили в забой. Эффект "видимого" золота был обеспечен.
И японцы клевали на эту лажу.

Все тот же Кияныч рассказал, почему "за проволокой" при промывке никто и никогда не радуется самородкам, а старается швырнуть их обратно в воду. Ларчик нехитр - просто при сдаче самородка хоть и корячилась нехилая премия, но всю душу выматывали допросами, мол один самородок сдал, а остальные скрысил?

Вот с таким чудесОм Киянычем сводила меня жизнь.
yjdfzgjgsnrf: (Default)
Выхлоп

Ныне благородное слово ВЫХЛОП утратило прежний смысл и обозначает пошлую маржу от сомнительного экономического блудняка.

Ранее, это благородное слово обозначало кратковременный выезд на Большую Землю во время полевого сезона. Независимо, летний это сезон или зимний, если стационарно торчишь в тайге.

Безусловно, ИТРу проще выдурить выхлоп, поскольку вышестоящий понимает тебя, он сам такой.
Однообразие дней, повышенная ответственность, работа без календаря и выходных, мол в ненастье отдохнешь и выспишься, выматывают страшно.
У работяг та же песня, но только без этой ответсвенности. Но и физически работа трудней – а ну-ка помаши кайлом и лопатой, месяцами выдавая кубы «на-горА»!

Работяг старались не отпускать, поскольку слишком часто те сбегали совсем, плюнув на заработанные деньги и документы. Для получения выхлопа у бичей в ход шло все! От липовых телеграмм состряпанных корешками о внезапной смерти никогда не существовавшей любимой тетушки до закоса под внезапно съехавшую крышу.

Но иногда Фортуна понимала свою юбку на 1 см. выше колена и бич отправлялся на выхлоп.
Собирали его всем миром, всем же миром бичи наскребали денег, поскольку расчет деньгами бич мог получить только на Большой земле, по окончанию сезона, в виде вклада на сбернижку.
Итак, бич получал посадочный на вертокрут и через час горделиво попирал говнодавом своим брег Иртыша Амура-батюшки.
На берегу его уже ждали. Не, совсем не бывшие корешки, в хуй они ему не свистели, халявщики сраны.
Встречали его местные бабульки-дедульки, специализирующиеся на сервисных услугах для подобных бродяг, толерантно не деля последних на выпижженных на мороз списанных на берег матросов речного и морского флотов и таежных бродяг, будь то экспедиционный работяга, будь то вольный, до поры до времени, золотоискатель-"хищник".
Они хватали жертву под локотки и волокли их в свою норку. Далее начинался чад кутежа прекрасно описанный и показанный в «Угрюм-реке», где охуевший от свободки Иван, в бархатных портянках, желал вотку пианствовать.
Появлялись болельщики-собутыльники и страшные бабы «с низкой социальной ответственностью» и высоким сексуальным голодом. Подобных баб всегда было полно, например, в леспромхозовский поселках, поселках газодобытчиков и нефтяников, и это легко объясняется тем, что вернувшемуся с вахты из тайги лесорубу времени хватает в обрез, что бы нажраться водки и очнуться уже в вахтовке, куда погрузили его бренное тело с началом новой вахты. На бап-с, с таким образом жизни, т.е. на законных жен и не совсем законных подруг , ну всегда решительно не хватает времени!

Чем все это заканчивалось, думаю, объяснять не нужно! Даже примета была – если у бича выхлоп на неделю, через 4-5 дней будет как, нет, не штык, как побитый бобик, с натуральной еврейской многовековой печалью, в ранее нахальном взоре.
Когда деньги у мОлодца заканчивались, а заканчивались они, благодаря навыкам сервисеров, гораздо раньше, чем он наивно полагал, его выпинывали за калитку.
И вот, с горестным воплем: «Земля, принимай обломок кораблекрушения!» горемыка ломился на вертолетную площадку аки сохатый через молодую березовую рощицу.
Сожрав заслуженную порцию изощренных издевок от персонала вертолетки, бич наконец грузился в хеликоптер и тоскливо надеялся, что любимую лопату, за время его отсутствия, не спиздили друганы.

Всем любителям турецкого «олл инклюзив» посвящается.
yjdfzgjgsnrf: (Default)
Набор
По весне в нашей геологической партии вставал вопрос – А где набрать кадры шурфовщиков и канавщиков на летний полевой сезон? Кто дрищет рыщет – тот обрящет!

И вот в апреле, замнач партии с помогайлой из «битых» бичей, который перезимовал на должности кочегара, подсобника и т.п. вылетал на базу экспедиции под Николаевском.

Задача только на первый взгляд казалась простой ибо для этого мало было обшарить подвалы, кочегарки, суда и дебаркадеры в затоне и прочие достопримечательности города-недогероя Николаевск. Бич должен быть ядрен, здоров и, поскольку у нас режимное предприятие, обязательно иметь пачпорт.
Бич животина хитрая и находчивая, поэтому с ним всегда нужен торг, который сводился к двум монологам – замнача и помогайлы. Замнам скороговоркой растележивал условия труда и быта, шутка ли, в партии «Сухой закон». Не для всех конечно. После своего монолога замнач деликатно выходил и свою песню начинал акын-помогала: мол не ссы, калефтив хороший, брашка не промблема, а если продавщица Козлиха растрогается, то завсегда продаст упаковку духов «Красная заря», ну ты знаешь, маленьки таки, квадратненьки фунфырики. Не, ачикалон не продасть никогда, енто строго для ИТР, мывших золотишко при сталинском прижиме за проволокой.
Бич размякал от волшебных перпектив и соглашался явиться к #-ному времени на вертолетку с ксивой.
Налопатив нужное количество + 30%, замнач садился в уазик буханку и ехал закупаться.

Само действие на берегу напоминало то ли крещение русских кн. Владимиром, то ли восточный базар, то ли театр Кабуки. Ассоциации с последним рождали донельзя гримированные грязью рожи бывших
зимовщиков по подвалам и будущих героев кайла и лопаты.. Сами зимовщики были с провожавшими их корешами- беспаспорточниками. Эти надеялись на фарт, т.е. на халяву.
У вертолетки стоял стол уставленный лотками с палками колбасы и буханками хлеба.
Во главе стола в позе Цезаря восседал замнач. Он забирал у зимогора пачпорт, собственноручно
отламывал куски колбасы и хлеба, а помогайла подносил стакан порхвея. Пиздец! Все, ново-крещеный топал в отрытое брюхо вертолета.
Само-собой, жуликоватый помогайла умудрялся плеснуть порхвея своим, менее удачливым корешкам из провожающих.

С закрытием двери вертака умирали надежды бичей на вольное лето. И лишь в глубине корявой и измученной души теплилась слабая надежда, что блародный дон, т.е. его будущий начальник, отпустит героя труда на «Выхлоп», но о выхлопе в следующей байке.
yjdfzgjgsnrf: (Default)
БОльшую часть своей жизни я прожил на ДВ. И вот, 10 лет назад, в возрасте 51 года я переехал на юг России. Ранее, бывая в длинных отпусках, я объехал весь СССР, за исключением килькоедов и шпротоловов. И особо не морочился местными особенностями, воспринимал их вполне в рамках существующих мифов и штампов. С людьми другой культуры, языка, вероисповедания это нормально, мифы и штампы родились не на пустом месте. Да и некий опыт был, ДВ вельми многонационален.
А уж на Сахалине, где были вечные терки русскоговорящих с корейцами, эпические пацанские битвы, иногда неприкрытая вражда, и которые вдруг внезапно пропали, как и не было, научили меня хладно смотреть на национальные заморочки. Работа в американских компаниях, зарубежные командировки по миру дали богатый опыт общения с людьми из кучи стран, так что я могу считать себя искушенным.
Будет у меня отдельный пост, чем российские евреи отличаются от корейцев, которых, корейцев, весь ТОР зовет азиатскими евреями и почему вторые заслуживают стократно большего уважения, нежели первые.

Вернемся к нашим бараньим котлетам.
Переехав на юг (эммиграция не туризм, как известно) я с удивлением начал замечать весьма странные вещи. Люди, мои ровесники, учившиеся по тем же учебникам, смотревшие одни и те же фильмы, говорящие на одном языке со мной, пусть и с особенностями, производят на меня впечатление марсиан. Весь мой прошлый опыт успешно улетел в тартарары.

А причем тут хохломенталитет, спросите вы? Отвечаю. Мне ничего не известно о западэнском менталитете хохлов, весь опыт общения с которыми ограничивается семейной парой богобоязненных, робких, удивительно малограмотных галичан-заробитчан, сделавших мне отличный квартирный ремонт в конце 70-х.
Но вот менталитет хохлов и кубаноидов я уже знаю и готов изложить мое видение оного, особенно в парадигме развернувшегося в интернетах в начале нулевых, и бушующего по настоящее время, беспощадного хохлосрача.

Я бы сравнил хохла (кубаноида) и русского с кошкой и собакой.

Собака. Может быть умной, может быть глупой. Доброй и злой. Не особо разборчива в жратве и комфорте. Иногда, на всю жизнь, ее садят на цепь. Но если вырывается, пиздец деревне! Чаще других животных получает пиздюлей. За дело и нет. Если за дело, запоминает урок навсегда. Но готова до смерти защищать дом, подозрительна к чужакам. Собака работает. Она воюет и вытаскивает раненых, ищет преступников и охраняет добро, спасает жизни в горах, и проч. и проч. Она не злопамятна, отличный бескорыстный друг. Она не жадная, печеньку зароет не на будущее и не из жадности, а из деликатности, просто ей неудобно показать, что угощение не по вкусу пришлось. Мол съела, видишь нету, спасибо. Радуется простым вещам: Гулять пойдем? А как же, всегда готова! Пошли домой! Ну я бы побегала еще, но раз нужно, значит нужно! Может задружиться с кем угодно, от медвежонка до утенка, будет заботиться о друге. Собаки могут даже сцепиться друг с другом, но чаще играют. Собаки очень деловиты, у них всегда есть цель. Как кто-то пошутил: нет серьезней существа, чем собака спешащая по своим делам.
В конце концов, всегда видит разницу между своими игрушками и чужими. Чужие ей без надобности.

Кошка. Не умна и не глупа. Она хитра. Хитрость это суррогат ума. Добрая? Достаточно посмотреть, как она на виду у всех умучивает полузадушенную мышку, прежде, чем откусить ей голову. В еде очень привередлива, сегодня жрет пошехонский, назавтра воротит морду, пармезану подавай. Есть ли от нее прок, кроме вышиванки экстерьера? Да никакого! Сытая кошка не будет ловить мышей. Совсем. Считает, что все ей должны: лучшее место, лучший кусок, почесухи за ухом. Воровата, ленива, пакостлива и злопамятна, и при этом требовательна.
Орет благим матом, валяется в ногах, умильно заглядывает в глаза, пока не получит требуемое или пинок. После пинка обязательно насрет в тапки или обоссыт подушку. Иногда, получив желаемое, разочаровывается и снова обижается.
Перевозить в машине без клетки - ад! Обязательно полезет мешать рулевому.
Морда всегда брезгливо-недовольная, дом, где миска.

Знакомые картинки?

Оставим в покое зверушек, пока меня не запинали кошкофилы, я и сам кошколюб.
И собашник. Немеццко-овчарский.

Хатаскрайность, откуда взялась и с чем ее едят.

Так уж сложилось с испокон веков, что русские всегда жили общиной. Коллективизм у нас в крови. И нам нам, русакам, не нужно втирать, что мы одна команда, что у нас есть общая цель и нам нужно нам строить коллектив. Мы, как ртуть, сами в кучу сбиваемся. Мне было очень смешно, когда в американской компании пиндосы проводили митинги, где расталдычивали про общую цель, важность поддержки друг друга и проТчую хренотень. Сначала я посмеивался над наивными янки и чуть не спалился, когда попытался объяснить им нелепость монтажа уже построенного. Но вовремя остановился! Тимбилдинг наше все! Ну зачем, себя и команду, лишать халявных выездов на природу, блудней по кабакам и прочего интертеймента. Маленькую хитрость пиндосы конечно же раскусили, но было уже поздно! Они втянулись в наши расхристанные гульбища с дикими выходками, жуткой нетолерантностью, цинизмом и откровенными попраниями общественной морали и нравственности. Они себя почувствовали на вечном празднике непослушания. Ну чисто дети. А на работе все было прекрасно, интернациональная команда вкалывала на совесть, без особого труда, и нравственных переживаний выкидывала случайных пассажиров за борт. Или ты свой или.

Разумеется, начав с динозавров, я раскрыл, как последний плохиш, тайну русского коллективизма. Красочно расписав наш гадкий климат, ограничивающий сроки с/х работ, стрессовые авралы с работой до упада, перешел к крепостному праву с барщиной и круговой порукой.

Вывод из моей лекции для пиндосов был нехитр: русский пейзанин был намертво связан с общиной, без которой не построишь новую избу, если старая сгорела, пусть и по собственному распиздяйству, соседи и барщину отработают, коли хвор, но и на опчество отстегнешь с отхожего промыслу. Работы "на опчество" были обычными, ну там часовню срубить, на церкву потом замахнуться и из деревни сделать село, т.е. повысить статус до села со всеми ништяками в виде начальной школы, собственного попа и непьющего старосты, который в земстве уже может качать, пусть и маленькие, но права.

Совсем другая картина складывалась на югах России, включая Малороссию и Новороссию. Донских и запорожских казаков оставим пока на дальнейшее рассмотрение, хотя в дело хатаскрайности и они внесли свою немалую долю.
До Кати Сэконд русских крестьян на югах империи практически не было.
Но были хохлы. Вечные рабы и хлопы панов всех мастей. От панов ВКЛ, великоможных польских, до российских господ. При панах крепостного права не было, незачем. Скот ака быдло крепить не нужно. Ему достаточно иметь в хуторе мазанку, вышневый садочек с гудущими бджолами, вековечную думу о своей тяжкой доле и мрию.
Мрия не является бесплатным приложением, мрия это корень жизни и существования. От безысходности. От нищеты. В глубине души хохол сознавал, что мрия неосуществима, но мужественно гнал от себя эту мысль.
А мрия была незатейлива, как грабли: при неограниченной раздаче земли, мол куда добежишь, там и межа, швырнуть, выбившись из сил, лёжа и задыхаясь, капелюх - пид пимидоры. В пустую башку не приходит мысль: не обработаю сам.
Приходит мысль попанувать - нанять менее удачливых и нерасторопных.
С этого момента, работая на пана, хохол приглядывает за соседом и мысленно меряется пиписьками с ним. Сосед ему не товарищ и не коллега, не брат по несчастью - он конкурент.
И лишний раз подставить мрийного конкурента под кнут пана не западло.
Вообще, первыми колхозанами были хохлы. Ибо, работая на пана в его имении, спиздить что-либо, ну совсем не грех. Но Мыкола и Панас никогда не договорятся спиздить на пару. Во-первых: поделить потом это непосильная задача. Во-вторых: найдя дырку в мешке нет смысла делиться этим с кем-либо.

Итак Грицько или Панас распихивает по карманАм сыпящиеся ништячки из вспоротого панского мешка. Дык вот, Панасу или Грицько он никогда не скажет - вдруг у того на шароварах карманЫ ширше? А спиздить на пару тяжелый мешок целиком и честно поделить не получится в силу осознания того, что контрагент по ослиному упрям и абсолютно недоговороспособен. Вот уж воистину "Гляжусь в тебя, как в зеркало..." или "Свекровка, блядь, снохе не верит!"

Казаки умнее хохлов. Они все-таки боевые товарищи и устраивая во степу кэмпинг, огораживали майдан своими фурами. И спокойно бухали посредине, сидя верхом на бочках, портили хором монобровных и усатых полонянок-турчанок отнюдь не улучшая этим славянский генотип.
Хохлы в хуторах селились подальше друг от друга. С краю. Им всегда казалось, что ворог непременно нападет сразу на центр (бля, ну почему???), а пал начнется с другого конца, сожжет всю деревню и подойдя к его хате обязательно потухнет сам.
Поэтому бежать через все село помогать другому хатаскрайнику нелепо.
Нет ничего лучше для хохла, чем облокотившись на плетень следить за кипишем у соседей и подбадривать их глупыми советами. Это возвышает, в конце концов. И бесплатно.
Хохол всегда необязателен, не держит слово и не отвечает за него. Зачем?
Горстка соли в долг ему нужна в данный момент и не ебет. Под это дело можно и наплести кредитору все, что угодно, тем более, что отдавать долг он и не собирался. А как известно, маньяна прямой путь к Акуне Матате она же дольче вита.

И пройти мимо соседской тяпки, забытой на грядке, хохол не сможет. Потому, что он уверен - спиздив у соседа тяпку он приучает последнего к правильному ведению хозяйства.

Хохлу все, всегда и всё должны. А как же! Ведь солнце запускают по утрам исключительно для него!

Когда хохла ловят на вранье, он включает дурака по известной схеме:

Во-первых - никого топора я утебя не брал!
Во-вторых - он уже был сломанный!
В- третьих - Я тебе уже давным давно вернул его, ты просто забыл.

После такого, не вступая в дискуссию, нужно прямо бить его обухом промеж воловьих очей. Но ясно, что это разовая мера, след раз будет тоже самое.

Хохол невероятно хвастлив, вечно лезет с непрошенными советами и с умным видом несет пургу о вещах в которых сам нихуя не смыслит. Он не дальновиден и у него очень короткая память, как у гуппи. Замечено, что каклы всегда ведут себя, как лесные жители, на тропе к водопою которых, развалился пианый ведмед разоривший брошенную дикими пчелами борть с забродившим медом. Пока он громко храпит, они громко порицают его, придумывают другие разные грехи, строят планы, что ведмед сдохнет от неумеренного пианства. Хотя и сами прикладываются к халявному пьяному медку совсем не по-детски. По оконцове выпихивают к ведмеду делегата из самых слабых, а сами съебывают в ужасе.

Подведем краткие, но не окончательные итоги ибо тема бесконечна.
Отметим некоторые черты хохломенталитета:

1.Отсутствие стратегического мышления.
2.Равнодушие к чужим бедам.
3.Хатоскрайность.
4.Патологическая жадность.
5.Хитрость, как суррогат ума.
6.Ослиное упрямство.
7.Лизоблюдство и готовность к унижениям ради жмени семак.
8.Мстительность и злорадство.
9.Тотальная продажность.
10.Склонность к предательству.

Думаю любому не потребуется много времени, что бы найти соответствующую поговорку, пословицу или анекдот в богатом русском фольклоре описывающих, вышеперечисленные на скорую руку черты щирого свидомита.
yjdfzgjgsnrf: (Default)
Ответ Злой Одэсцытке.

Каклы долго ломали бестолковки, почему Россия последовательно впихивает Донбасс в 404.
Сначала гамадрилы радовались, мол сливает их бог Пу Новороссию. Про троянского коня им неведомо, а слова бога Пу о том, что Россия не даст в обиду русских они очень быстро забыли, как и положено бандерлогам. Скакали с ветки на ветку, швырялись калом, лютовали в мриях о казнях египетских для рашки и бога, развешивали мысленно "террористов" по гилякам.
"Но что то пошло не так", как пишут блоггеры-долбоебы.
И тут, записной пиздун ака Злой Одэсцыт начал смутно подозревать неладное. Слабый моск пронзила мысль о Новоросссии, как о подсаженной раковой клетке в "ну просто охуительно здоровый" организЬм 404. Мысль конечно здравая, чего спорить! Но, как и заведено у бандерлогов, непродуманная до конца. Мысль мелькнула и Одэсцыт, как чайка, сожравшая рыбешку, тут же серанул ее в жж. Попробуем додумать эту мысль и сделать вывод:
Поскольку одесский макак не отзеркаливает реальные процессы в 404, а руководствуется лишь высерами в жж таких же глупых чаек, расклады ему неизвестны. Будучи наивным и непуганным идиотом, он полагает, что вся бывшая Украина, как один, готова сдохнуть за жидовскую хуету в виде незалЭжности, обещаний быть в Европе в следующем веке, второго миллиарда Сеньки Яйценюха и поношенных кружевных труселей миссис Нулланд с дырками на коленках.
Однако, даже забубенная кугутня, коей большинство на бывшей Украине, пусть с трудом, но умеет считать в пределах количества пальцев на руках и ногах. И сводя этот нехитрый баланс - "До майдана / После майдана" даже эталонный рагуль приходит к неутешительному выводу: ЖОПА! Ну или если угодно ДУПА! Что отнюдь не меняет результата.
Почесав грязной руконогой монопейс, находчивый примат таки находит выход. Патамуштанаходчивый. Ога! В виде облачка в голове рождается образ мужественного альпиниста с веревкой на боку. Затем в ночной мрии к нему приходит кацап Мойдодыров и укоризненно качает головой.
Утром гамадрил скачками перемещается к сильпо и под запись берет моток прочного капронового шнура и упаковку "Земляничного мыла". Ну шоб в хозяйстве було! И присматривает гиляку для москаля.
И продолжает скакать, но уже не так высоко. И продолжает громко петь: Ще нэ вмэрла Украина, и шопотом добавляет - но уже дала душок.
И пока тупой ТС боится мифической раковой опухоли в лице сторонников Русского мира в б/У, судьбу его давно решил неизвестный ему рагуль с веревкой и мылом, решивший, что ему похуй кого вешать. И именно он первым предъявит тушку глупого ТС победителям в этой нелепой гражданской войне и первым побежит менять имя с Мыколы на Николая. И тут надо сказать, что этот рагуль поступит крайне рационально, насколько можно поставить рагуль и рациональность в одном предложении.
Ибо все это мы наблюдали уже не раз. И даже не два.
Занавес.
yjdfzgjgsnrf: (Default)
Как я был телезвездом!

С английским языком у меня складывались странные отношения.
Была у нас во дворе, в соседнем доме, бездетная парочка молодых преподавателей английского из нашего пединститута. С чего им взбрело в молодые головы обучать 4-х летнего говнюка, а этим говнюком был я, обиходным фразам импортного языка мне по сю пору неясно, но это сослужило неплохую службу, когда в нашем детском саду, нас, пятилеток, экспериментально, решили научить балакать на языке вероятного противника. Я был уже подготовленным и твердо знал, что цобакен это по-немеццки, а по-английски будет ДОГ!

Мы весело учили сценки и пели песенки, читали стихи, плясали под расстроенную фортепиану жигу.
В довесок, упомянутые соседи, приволокли мне чЮдный иллюстрированный трехтомник английского для детей и я с удовольствием занимался. Щя таких не выпускают.
Триумфом всего этого позорища интертеймента стало наше, детсадовской группы, выступление в хрен его знает каком отчетном концерте, посвященном Дню учителя в местном Доме офицеров, который снимало местное телевидение.

Безусловно, я был "звездой" этого странного мероприятия, выступая и в роли конферансье, и во всех сценках и песенках. Зал бурно реагировал, а я, как шелудивый кот к помойке, в свободную минутку намертво якорился к телекамере и заебывал бедного оператора миллиардом вопросов. Один из вопросов был: А скока танков можна подбить из этого гиперболоида. Суровые педагоги отрывали меня от штатива и пинками гнали на сцену.

А вот по телевизору я себя не увидел - был только прямой эфир. Матушка сидела в зале, а вот отец, дед и бабка таки узрели меня на экране "духовки". Так назывался неубиваемый телик "Заря" в металлическом корпусе, который тогда использовался, как в качестве дешевого домашнего телевизора, так и в качестве элемента режиссерского монитора.

Был ли я обижен на такую несправедливость? Нет! Телекамера затмила все.
А в английскую спецшколу меня не взяли, посчитали, что мне слишком далеко ездить. Fuck you я уже знал и успокоился на этом.
Ну и стал я ходить в местную школу на окраине городка, окраине славящейся дикими нравами обывателей и обилием корейского населения. Воровство овощей с корейских огородов было нашим спортом.

Хуже было другое. Завуч этой школы была двинута на музыке и внезапно организовала школьный хор с обязательным посещением, под страхом немедленного четвертования. Вру конечно, сначала выпиздили из хора всех с оттоптанными ведмедями ушами. Мне не повезло, каждый знает, что имея слух практически невозможно специально фальшивить. Я и попался.

Это было мне совсем не в жилу! Вместо того, что бы пинать гОвны, воровать дайкон с огородов, у нас сплошные спевки и репетиции. Но дисциплину подняли, доо!
Наименее криво мы орали песню "Варяг" и поэтому к городскому смотру решили готовить ее, предварительно обрядив стадо в квази-матросскую форму. Ессно, руками и средствами родителей. ЧОрные штаны были у всех, как и белые рубашки. Дело было за малым. Вскладчину были куплены в военторге бескозырки, пяток тельнях и гюйсы. Школа, оттуда же, подогнала настоящие моряцкие ремни с бляхами, каковые обещала раздать перед концертом.

Мамашки настригли треугольников из тельников, пришили их на грудь, присобачили гюйсы, напихали газет в бескозырки. Нам не хватало только перекрещенных пулеметных лент на грудь - чисто Центробалт во времена господства анархистов.
Все крикливые, нахальные, все хотят быть космонавтами одноглазыми пЕратами с деревянной ногой и зиленовым попугаем на тощем плече.

Скажу сразу. Имея пакостливую и находчивую натуру, я нашел бы способ отбояриться от хора. Например размазав сопли по морде перед родной теткой служившей в ГОРОНО и потрясая гневно карточкой из бассейна, куда я ездил трижды в неделю на тренировке по плаванию. А плавал я очень хорошо, результативно и перспективно, поскольку утонул напрочь в Уссури, попав в яму от земснаряда. И первое, что услышал от другой родной тетки откачавшей меня живительными пиздюлями, была сентенция, что не всякая субстанция тонет.

А тут я повелся и на прикид матроса Железняка, и на посулы оставить ремни с бляхами, а мотать солдатские и школьные ремни на кисть умели все, но хотелось отоварить оппонента по жопе не привычной звездочкой, а якорем. Другим фактором было обещание, что концерт будут снимать в телестудии.

И вот, в марте, отару горластых обормотов погрузили в автобус и повезли в студию.
А она нерезиновая ни хрена, не Москва чай и ранее приехавшие младоватники из других школ забили своим нехитрым скарбом весь гардероб, а нас отправили в школу, через дорогу, где мы были должны переодеться и по свежачку в -10 мороза прискакать в студию.
И все бы ничего, но обидные слова местных завидущих аборигенов школы привели к массовой свалке с размахиванием ремнями с якорем, свежеподбитым феням, каплям юшки из носов на белоснежных рубахах, оторванным рукавам и гюйсам и затоптанным до лютой смерти бескозыркам.

Сказать, что учителя обоих школ были в полном ахуе было бы слукавить. Там было все хуже. В гостеприимной школе отменили занятия к вящей радости аборигенов, ломанувшихся срочно заготавливать дреколье для поздравления нас после концерта, а мы бодро почесали по морозцу шокировать своим видом работников телевидения.
Добрые тетки-гримерши замазали синяки, залатали, что смогли, самых оборванных поставили в задние ряды хора и мы дружно, разгоряченные шикарной драчкой, "урезали" Варяга.

Этот концерт шел не только в он-лайн, но еще и писался на кинопленку, которую позже и прокрутили повтором. Бля, более глупой рожи, чем моя собственная на экране, я в жизни не видел. Впрочем, остальные пацаны испытали схожие чувства при виде собственных. И то правда, особыми мозгами мы не отличались.

С тех времен я твердо уяснил, что камера не может врать, она бездушная железяка и если вам кажется, что на экране идиот, будьте уверены, что это так и есть.
Идиотизм не спрячешь ни гримом, ни написанными другими людьми умными словами.

Третья и последняя моя встреча с телевидением случилась в пубертатный период, когда меня пригласили на местную молодежную передачку, просто рассказать, что именно волнует современного молодого человека, чем он занимается, что думает о будущем. Врожденное нахальство, умение не лезть за словом в карман, абсолютно наглая морда обещали рождение новой звезды. Но я обломался.

Юношеские мои прыщи, перманентная эрекция, круглые коленки и острые грудки ведущей жОстко смяли меня, как пролетарий обрывок "Правды" в сортире.
Я славно мычал, потел, спотыкался, отводил глаза от камеры, но мой алчущий взор неизменно фокусировался на пресловутых коленках и грудках.
Повтор я смотреть не стал, я не мазохист, не повелся и на "да ты чо, все нормалек было", пацанов. Я то знал...
yjdfzgjgsnrf: (Default)
" Жри что дают!"

Не утихают страсти по хамелеону хамону! Подумалось тут...
Чорная цвинья, вернее ее ляжка, сыровяленная, ничем не отличается от ляжки средне-российской хавроньи. Откорм желудями и особый свет от булдохи над средизомноморьем, вкупе с марципановым суховеем из Африки, есть бред от маркитолухов. Для того, что бы получить знаменитую моцареллу, достаточно пиздануть уксусной эссенции в свежее молоко и откинуть на марлю. И, блядь, ни один знаток, хучь с Италии, хучь креакл с Московии, нихуя не поймет, что засада и воловьим молоком и близко не воняет.
Лэйблы с джинсов на "чухасы" давно ли перестали перешивать "продвинутые"?
Давеча глядел твЕда, там очень талантливый и клевый повар Лазерсон учил делать аутентичный десерт, то ли макарони, то ли еще какую знаменитую хрень. Вру, это был Д.Оливер на Фоксе. Меня поразило, применяемое в десерте печенье. Это были абсолютно невкусные в советское время "гантели", коими были забиты все кондитерские лавки, и которые жрали исключительно залив молоком. Мы же не знали, что это "быстрый завтрак", толокно успешно забыли, хотя и продавалось свободно, а мюслить, засыпав изюм в геркулес в голову не приходило. Слава Богу, хипстерье прикреакленное, расталдычило "ватникам", что мы шагнули мимо мировых шедевров кулинарии. Даже пиццу прошаляпили, отдавая предпочтение кулебякам "на четыре угла" и курникам.
Бургер, символ задрота на конвейерах Форда, "горячая сучка", жранина безработного, это так по "западному". Жрите суши, желательно роллы "Калифорния", которые никакого отношения к суши, жранине бедных японских рыбаков, нашаривших горстку риса в мошне, но не имеющих права сварить рыбу. Жрите замест ухи и буйабес, когда французская рвань, продав основной улов, конструлит суп из остатков морепродуктов, несортовой рыбы и спижженных овощей. Это так вкусно, с голодухи, куда лучше блинов с икрой и расстегаев с рыбой или капустой.
А тут еще хохлы повеселили, грят у русаков даже ножниц не было!

А у каклов-гейропейсов были! Ушел рыдать!
Это же просто невозможно! Ножей тоже не было! Прялки и станки были, наткут бывалоча кацапы горы серьмяги, а раскроить нечем. Бяда! И едут на Сорочинскую ярманку холсты и ворвань на ножницы у хохлов менять. Мне стыдно за русопятых предков. Мы потому такие и бестолковые, что из косоворотки только одна сиська доставалась. Не то што у хохлов, им сразу две из вышиванки. Так и развивались каклы, посасывая. И продолжают сосать и развиваться. Правда сосут уже не из вышиванки, а в основном из ширинки. И чем краше и бохаче ширинка, тем громче причмокивают и пуще хают предыдущую. Им бы, дуракам, ловить знаки! Недаром Саакашвили носит штаны ширинкой назад. Он-то знает почем вкус галстука.
yjdfzgjgsnrf: (Default)
Щирые сибиряки и дальневосточники
Приамурье, Забайкалье, Приморье ан-масс осваивали донские казаки. Мне ли не знать, коли у меня корни оттуда есть. Они же, казаки были гидами и экскурсоводами для понаехов с западной стороны от Урала.
Первые хохлы появились в Сибири и на ДВ приблизительно в середине позапрошлого века. И это были отнюдь не переселенцы. И даже не любители жечь панские имения и прочие "борцы" за Швабоду. Хотя, в малом количестве, были и такие.
Основную массу составляли опившиеся буряковки пейзане, которые покрошили собственные семьи и однохуторян сельхозинвентарем. Они весело топали через Тобольск "во глубину сибирских руд", погромыхивая кандалами и завывая про "Пидманула пидвела".
Пилить вековые кедры и ломать камень им казалось гораздо веселее, чем тискать Одарку в стогу и жрать варэныкы з вышней. Оттянув по полной, они оседали в краях вечнозеленых пимидор, выписывали уцелевших членов семей, получали кусок земли и становились...
Та-дамм! Русскими!
Немалая часть хохлов попала в Сибирь и на ДВ после Польского (шляхетского) восстания в 1860-1864 годах. Ясновельможные паны-бунтовщики охотно привлекали к своим антиправительственным блудням хохлов, в результате чего хохлы значительно расширили свои скудные познания в географии, допреж ограниченные соседними Хурхуяновкой и Голохуевкой, новыми точками на глобусе, вроде озера Байкал и уютненького моего острова Сахалина.
Далее, после войны с гапонцами в Китае и Маньжурии случился Петр Алексеевич Аркадьевич. Мульоны безземельных хохлов погрузились в "столыпины" и двинули на юго-восток, в казахские степи. И на восток, в Сибирь и на ДВ. Казахские хохлы устроились неплохо и тоже, назло Панасам и Тарасам, обрусели.
А вот в Приморье картинка была иной. Хохлы разделились. Одна часть, пропив за зиму халявные семена и инвентарь, сожрав скотину, погрузилась во Владивостоке на пароходы и укатили любить нэньку на Канадщину, Орегонщину, а некоторые рванули сразу к кенгурям и утконосам. Сильно мне сдается, что именно щирые свидомиты с зеленого континента и научили скакать остальных.
Вторая часть, преодолев непреодолимое желание все пропить, таки осталась хозяйствовать периодически вступая в конфликты с казаками и староверами и тоже, ("Ну что за зараза? Опять???) обрусели. Климат, знаете ли, суровые условия выживания, нравы каторжан и авантюристов, способствуют, бля. Это вам не хороводы в веночках и вышиванках на Купалу водить.
Суржик по селам сохранился по сю пору, как и балачка на Кубани.
Многие не теряли окончательно связи с нэнькой, родственники и все такое.
У моих дедов, в Приморье, маленьком городке, население делилось на казаков и хохлов. По одной стороне улица хохлы, по другой казаки. Жили дружно. Поскольку я не чукча в словесности, а скорее читатель, то проводя каникулы у дедов я жадно читал любую бумажку с буквами. Будь то огрызок газеты "Правда" с речугой Кукурузного Фея, в сортире, будь то выпрошенный у соседей-хохлов журнал-хохлокрокодил "Пэрэц" на мове. Упомянутый журнал запомнился удивительно тупым гумором. Без особых хлопот я ржал над рассказами смехача О.Вишни на языке оригинала. Единственным недостатком было то, что половину каникул местные шпанюки обзывали меня городским, а вернувшись в свой городок нахватавшись хохлизмов и гэканья, вызывал веселый, но немного обидный смех своей дворовой гопоты.
Вот такая суровая плата за "дружбу народов".
Были в Приморье и каклошколы, были. Последнюю закрыли, если мне не изменяет память, в середине 60-х. По просьбе родителей, за полной невостребованностью, переизбытком неграмотных конюхов и скотников в местных совхозах.
Шутошное деление на хохлов и русских осталось, большинство фамилий в Приморье украинские, но никому не советую называть этих людей украинцами, побьют ногами. А писни спивають, буряковку гонють, гэкают под настроение.

Ну, и наконец третья волна, послевоенная. Покоцали в ВОВ Украину на славу и потянулись с разрушенных мест целыми селами на ДВ. Думали временно, но ДВ такая зараза, просто так не отпускает. Большинство осталось навсегда. Ну, а поскольку порядки и нравы на ДВ вполне сформировались к тому времени, то и переселенцам оставалось только (ну сколько можно-то?) обрусеть.
Был и другой неслабый ручеек. Бандеровцы. Мне "посчастливилось", работая в осколке знаменитого Дальстроя (гуглить, ГУЛАГ это санаторий, читать-смотреть "Территория" О.Куваева) на разведке золота в середине 70-х встретится с этими "хероями". Отбарабанив по четвертаку эти сволочи тупо боялись возвращаться на нэньку, где их с нетерпением ожидали односельчане хорошо запомнившие их "подвиги".
А что же случилось со знаменитыми запорожскими казаками, спросите вы? Отвечу очень кратко.

. После опиздюливания турок и завоевания Новороссии и Тавриды Гриня Потемкин со-товарищи подали челобитную кляузу Кате на запорожских казаков, мол заебали эти хари с оселедцами и их бесконечные игры в "свой-чужой". То за султана, то за маман Российскую. Кэтрин осерчала и лишила запорожцев "казачьих вольностей".
Именно возврата "вольностей" собиралась просить у матушки Кэт 2 казачья "гопка", проезжавшая через хутор вблиз Диканьки и прихватившая с собой в Питер кугута-кузнеца Вакулу с чертом в кармане. Цэ был тру-хохол, ибо только селюк мог попросить у самодержицы черевички для чорнобривой вертихвостки Оксаны. Эта традиция, клянчить у России от говна до марафета жива и по сю пору.
Матушка жестоко обломала просителей и предложила обживать Новороссию, включая Кубань и Ставрополье. Наиболее разумные согласились. Самые паскудные нырнули за речку к султану. О чем и накропал свою оперу бездарный Артем-Гулаковский, назвав ее не заморачиваясь "Запорожец за Дунаем".
Но Катя не была бы Великой, если бы такое же предложение не сделала безземельным хлопам. И вот, на нижнем Дону, Кубани, побережье Азова и Черного моря, в Крыму, территории казачьих станиц и хуторов обильно разбавились хохлоселами пришлых или "иногородних".
Казаки и хохлы относились друг к другу, мягко говоря, не толерантно.
Шолохов писал об этом в "Тихом Доне".
yjdfzgjgsnrf: (Default)
И. Николаев

А И.Николаев играл в южно-сахалинской кафешке "Алые Паруса". Очень неплохая была команда. И кафешка неплохая. Ну в какой еще кафешке, за отсутствием столиков, халдеи накрывали прямо на низких и широких подоконниках? А куда еще можно было, имея в кармане 3 рубля, ногою открывать дверь? 87 коп люля-кебап, остальное бутылка Рислинга + куча девчонок. На червонец (малый Совнарком) гульбище с обязательным мордобоем, ночевкой в "клоповнике" в мусарне и прочими прелестями. В том кафе я впервые увидел, как девки хлестались из-за парня.
На фоне тошноты по 90-м, это выглядит праздником жизни.

Пы.Сы: Это Ирге из Хобаровзка, она любит атмосфЭрные зарисовки.
yjdfzgjgsnrf: (Default)
На хрена я пишу всякую чушь и болтаю ерундой?

Спрашивали - отвечаем!
Я не историк, не писатель. Я крещен, но очень плохой христианин, я скорее православный дзен-буддист. Созерцание собственного пупка, пусть и с зеркалом, со стороны выглядит занятием малоэстетичным. Но если бы вызнали какие мысли в моей бестолковке рождает это занятие, вы бы немедленно позвали санитаров и воздали бы хвалу карательной психиатрии. Сам я, в силу природной скромности, позвать сам к себе санитаров не могу, поэтому буду вываливать на вас весь мой бред. Но каков мир в моем отзеркаливании, таков и бред, не обессудьте. Склонность тщательно рассматривать предмет со всех сторон (занудство, понимаю), находить ему нестандартное применение (колоть орехи микроскопом пошло и просто, попробуйте микроскопом сбить белку с дерева!) и делать выводы не совпадающие с мнением большинства (но большинству же тоже кто-то первоначально втемяшил свой бред, не?) позволяет мне гонять свои мысли одновременно по разным рельсам. Иногда другим кажется, что мои мысли несутся по одним рельсам навстречу друг другу и столкновение неизбежно. Это не так. Мысли смачно шмякнутся бортами и выпустив столп красивых искр разбегутся по своим направлениям. В этот момент читателю предписывается привязать себя к стулу, принять стопку под огурец и начать восхищаться моей гениальностью. Или не восхищаться. Или бездарностью. Но рюмку таки принять, профилактически, и пробормотав:"Во гонит-то!" шумно высморкаться в скатерть.
Недовольных моим вольным трепом отправляю к "Короли и капуста" О'Генри где были описаны признаки и приемы хорошего рассказчика. Он должен, заинтриговав слушателя, медленно разматывать свою историю, как нитку с катушки, бесконечно отвлекаясь, что бы высказать свое мнение на события и явления не имеющие никакого отношения к рассказываемой истории.
Будем считать, что я скинул одну петельку с катушки. Остальные зависят от читателей.
Page generated Sep. 19th, 2017 01:20 pm
Powered by Dreamwidth Studios