Profile

yjdfzgjgsnrf: (Default)
yjdfzgjgsnrf

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 456 78
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags

Apr. 4th, 2017

yjdfzgjgsnrf: (Default)
Синематограф я очень люблю, но привередлив, как прынцесса на выданье.
По этой причине стараюсь избегать смотреть всякое разрекламированное говнище, будь то халливудская поделка, будь то отечественное гуано.
Но, как известно, и на старухе бывают прорехи. И я попал! На "Ледокол", бля! Повелся на трейлеры в рекламных паузах, но нихуя не смикитил, что буквально месяц назад трейлеры гнали под "только в кинотеатрах", а ныне ЭТО уже в говноящике на говноканале.
Вполне возможно меня сбил с панталыку День Геолога, который я конечно же отпраздновал и поневоле несколько потерял присущее мне чувство реальности. Не знаю.
Тем не менее, я вылупил свои полу-залитые шары на экран и честно попытался уловить смысл всей той хуеты, которую вывалил мне на мою бедную голову режиссер-пидорас со странной фамилией
Хомерики. В фильме снялись прекрасные актеры: С. Пускепалис, П. Федоров, А. Паль, В. Хаев и другие. Рвотным порошком выглядела, как впрочем и всегда, лишь доча Бесогона.
Я прекрасно помню всю эпопею с затертым во льдах Антарктики дизель-электроходом ледокольного типа "М. Сомов". Надо признать, что этот пароход довольно часто попадал в ледовые ловушки. Так было в 1977; 1985 годах, но всем, конечно запомнился год 1991, когда из каждого утюга рассказывали о всей этой заварухе.
Это я к тому, что все это свежо в памяти множества людей.
А вот на экране начался лютый ад, израиль и скрежет зубовный!
С какого-то хуя, непонятно откуда, летит МИ-2 с новым капитаном, для смены старого. Причем старый кэп живее всех живых, а не лежит в морозилке после внезапного инфаркта. Не видим мы его и спеленатым в смирительную рубашку и обколотым седативниками в палате-кубрике судового дока, как бывает, когда у Мастера внезапно сорвавшимся шквалом сдувает нахуй крышу. Так бывает!
А как показали в фильме - не бывает никогда!
Далее весь этот трэш и сюр хуячит по нарастающей, причем не линейно, а по экспоненте.
Что бы подогреть интерес, для начала топят матросика, но спасают судового Бобика.
Затем новый Кэп прилюдно опускает отставленного, что совершенно нелепо. Крики - Мы все умрем! Этот ебанный Рабинович айсберг гонится за нами! При этом, команда режется в морской бой на игровом автомате, а гнилушка, новый Мастер, укоряет их за неэкономное пожирание лекспездричества и разносит им гитару, к ебаной матери!
Терпение команды небесконечно и они выносят самозванцу Чорную-причорную метку и целятся в него из ракетницы в замкнутом пространстве. Вам не доводилось стрелять из ракетницы в помещении?
И не советую!
Далее, пираты вытаскивают на лед, надо верить, стратегический запас топлива в бочках и пытаются взорвать лед. Вы никогда не видели, как взрывается дизтопливо, будь то солярка, будь то топочный мазут. Во-о-от! И я никогда не видел! Это топливо горит, сука, но не взрывается.
Отчаюга док бежит навстречу взрыву и ожидаемо подыхает. Команда, в лучших пиратских традициях, и традициях броненосца "Потемкин" заматывает тушку в парусину/брезент, и забыв привязать к ногам ядро/прогоревший колосник, не убоявшись берегового прокурора, безмятежно булькает сверток в воду.
А экс-Мастер, отправляется, с неизвестной целью, побродить по окрестностям и ебается в ледяную пещеру, где на него немедленно нападает пластмассовый морской леопард, похожий мордой более на мурену, чем на тюленя.
В общем, дурдом на гастролях в южных широтах. А тут еще шифер съезжает у пилота вертака и он в истерике колотит унтами по верхней доске приборов, отчего поломатый доселе вертак самопочиняется, заводится и норовит сам, без пилота, съебаться уже от этого бардака.
Есть в фильме и параллельные линии - береговая и судовая. В береговой дочка Бесогона гонзает по каким-то там казенным присутствиям, а злобные бюрократы неизменно приставляют ей хуй к носу.
А на каком-то непонятном судне, гадкий чикизд-садюга душит зачем-то беременную дамочку.
Вникать в подробности, мой бедный моск, свихнутый набекрень предыдущими событиями, отказался напрочь!
И вот, что я хочу сказать. Я счастливо избежал последних поделок Бесогона, не смотрел "Сталинград" кокаиниста Федьки, но чесслово, я и представить себе не мог масштабов волны всего этого навоза, который снимают т.н. режиссеры и который льется в головы народов РФ.
Я, канеш отдаю себе отчет, что эти бляди снимают не о событиях, они снимают свое представление о них. Мол, "Я так вижу!" Да хуй бы с вами, но неужели нельзя за медный грошик нанять вменяемого консультанта? Нет, братцы-кролики, дело тут в том, что эти суки спецом одебиливают плебс. И назвать это иным, чем ИДЕОЛОГИЧЕСКАЯ ДИВЕРСИЯ я не могу и не хочу.
И искренне желаю всем этим пидорасам и трианонам сдохнуть в жутких корчах.

Пы.Сы: А актеры не виноваты, хотя и виноваты! Я все понимаю, они скоморохи, ничего больше не умеют и должны своей профэссией зарабатывать пинёнзы! Если бы не одно НО!
Это такой случай, когда лучше сняться в рекламе гондонов или прокладок. По крайней мере это честнее и не так позорно.
yjdfzgjgsnrf: (Default)
За всю свою веселую жизнь, мне пришлось пройти через хуеву гору обучений и тренингов. Международными сертификатами я могу обклеить весь сортир вокзала уездного городишки средних размеров. И это не считая армейской задрочки, когда меня, лейтенантишку-пиджака, учили убивать людишек почем зря, всеми доступными предметами и способами.
Ну да разговор не об этом. Ежели остальные тренинги равномерно рассыпаны по всей жизни и графически представляют собой засранное мухами зеркало, то подготовка к работе на морских платформах выжала меня досуха, как пьяная прачка выкручивает шелковые кальсоны.
Начиналось все довольно мило. Мы целую декаду по 12 часов слушали лекции , после чего сдали дюжину экзаменов в Госгортехнадзоре и получили заветные корочки.
Затем началась противопожарная подготовка. Опять начитывали лекции, особо тупым напомнили школьный курс химии, где рассмотрели процесс горения, как химическую реакцию окисления.
Для меня ничего нового не было, кроме того, что я узнал, почему пожарный, взбегая по лестничному пролету, тащит рукав не на плече, что казалось бы очевидным, а между ног.
Вся фишка в том, что ежели рукав неожиданно стопорится, а его конец находится на плече, боец начинает пересчитывать всеми своими костями ниже лежащие ступеньки. А ежели рукав между ног, то раздается мелодичное БУММ!, когда твоя каска встречается с ближайшей верхней ступенькой.
Потом началась практика, нас обрядили в брезентовую робу и мы задорно тушили разные материалы и друг друга. Блять! После этих занятий от меня еще целый месяц тянуло горелой дрянью, несмотря на ежедневный душ и неотменяемую никогда четверговую баню. А вот модные жынсики и комплект футболок с рожами знаменитых пАдОнков мирового рок-н-ролла пришлось банально выкинуть.

Но самое интэрэсное было, как всегда, впереди. Получение международного сертификата по спасению из летательного аппарата потерпевшего крушение или совершившего вынужденную посадку на водную поверхность.
Занятия проходили в санатории, в 20 км от города. Курс начитывали и проводили тренинг пендосские инструкторы. Горы раздаточного материала, видеокурс, куча примеров из жизни.

Сразу скажу, что на курсах было много различных фирм, а со мной был десяток долбоебов-подчиненных, с которыми мне предстояло монтировать на платформе ту хрень, которую мы сконструлили в нашей пендокомпании.

Настало время практических занятий и зачетов. Все происходило в санаторском бассейне, наскоро заточенным под тренировочную базу.
Намертво зазубрив алгоритм действий при потере ориентировки и порядок отстегивания 5-точечных ремней безопасности, мы в пляжных труселях весело плавали на мелководье под водой по лабиринтам, в т.ч. и вслепую, с черными очками на мордах. Нас сбрасывали пристегнутыми, в вертолетных креслах со стартовых тумбочек, спиной вперед и башкой вниз. Американские тюлени щедро одаривали нас зачетами.
За всей этой веселухой я утратил бдительность и не обратил внимание на странное поведение одного моего долбоеба, который после каждого выныривания с выпученными глазами откашливался, харкался и судорожно сучил ручонками.
Все вскрылось, когда мы, еще не в костюмах, осваивали карабканье на плотик с воды. Плотик болтался на средине бассейна, и попрыгав горохом с борта, мы шустро поплыли к нему. Вся наша банда. Кроме одного. Тот смело прыгнул в пучину вслед за нами и тут же решил выпить всю воду.
Т.е. начал тонуть самым пошлым образом. Этот сукин сын совсем не умел плавать!
Мне пришлось ухватить его за ботву и тащить к плоту, сказав америкосам, что я тренируюсь буксировать раненого. На плоту я отхуесосил этого раненого на великом и могучем и отправил от греха подальше прятаться в душевой. Дальнейшие тренинги были уже в костюмах и зачет был командным, так что я ничем не рисковал, справедливо полагая, что амерам не придет в башку каприз пересчитывать нас по головам. Ну и мы начали плавать в костюмах, сцепляться в длинную колбасу, забираться на плотик. Думаю не нужно объяснять, что пару раз, из чисто хулиганских побуждений, мы перевернули этот сраный плотик, просто сгрудившись на одном борту. А потом корячились, переворачивая его обратно. Арбайт мах фрай!
Изредка кося красными от хлорки глазами в сторону вышек, мы видели там подозрительный скелет вертолета, и наивно верили, что пендосы не способны на такое вероломство и паскудство.
И очень даже зря. Под занавес нас стали сажать в эти останки вертака по 12 харь и безжалостно сбрасывать это блядское сооружение в воду.

Все когда-то кончается и нам торжественно выдали сертификаты. Всем! Кроме пары мудаков, которые с утреца ломанулись к "сельскому доктору", как согласно правилам конспирации следовало называть санаторский бар с шикарным выбором бодрящих напитков.

Хотя я думаю, что они совсем и не мудаки. Мы же можем предположить, что они тоже не умели плавать?
Page generated Sep. 19th, 2017 01:38 pm
Powered by Dreamwidth Studios