Profile

yjdfzgjgsnrf: (Default)
yjdfzgjgsnrf

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 456 78
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags

Apr. 2nd, 2017

yjdfzgjgsnrf: (Default)
За давностью лет я уже не помню, кто тогда полностью ебнулся - наш военрук, кгбэшник в отставке, руководство школой или, страшно сказать, сам ГОРОНО.
В 10-м классе, перед весенними каникулами, ко мне, как к оберраспиздяю школы, подкатила делегация в лице упомянутого военрука, старшей пионэрвожатой и завуча. За делегацией робко маячила тщедушная фигурка физрука, который ненавидел меня всей своей физруковской душой за то, что я манкировал уроками физры, едва успевая играть за область в баскет и хоккей.

Мне было сделано предложение возглавить проведение пионэрской игры "Зарница" Предполагалось провести ее в самом здании школы, поскольку за окном маячил унылый раскисший пейзаж и гонять пионэров по пояс в мокром снегу виделось негуманным.

Я, со своими гнуснопризнанными подельниками, получал орду 5-7-классников в 80 сопливых носов.
Их следовало продать как рабов на базаре
разделить на 2 команды. Одна команда атакует школу, другая обороняет. Война была назначена в лучших традициях вероломного начала, на 6 часов утра.
Мне показалось очень глупым тащиться в такую рань в школу, ведь школа отнюдь не корюшковая рыбалка. И я выторговал условие, что мы ночуем в спортзале, на матах (не матюгах), после того, как вдоволь натешимся нашими диковатыми спортивными играми.

На это было получено добро и мы пошли объяснять рабам соплякам время явки и порядок захода в школу 40-ка спартанцев. Ну, и заодно и сами поделились на агрессоров и сепаратистов.

И вот настал тот самый день, вернее вечер перед Рождеством
перед эпической битвой.
Все шло, как по маслу. Поносившись,аки молодые лоси, по спортзалу до 2-х ночи, мы вздремнули малеха и пошли на улицу встречать младоватников. Никакой тактики мы не разработали, пустили все на самотек, как в банде батьки Ангела. Сигналом к штурму должен был быть выстрел из стартового пистолета.

Но мы очень сильно неодоценили творческий потенциал малолетних говнюков, напрочь упустив, что им было с кого брать пример. Времени гаденыши не теряли и явились во всеоружии, набив карманы самодельными взрывпакетами и "дымовухами", и спизженными фальшфейерами. Я, как главпаук, сидел в обороне с парой друганов и только диву давался, как шустро шпанюки стали возводить в коридорах баррикады из парт, сами выставили передовые посты на потенциально опасных направлениях, например на выходе из полуподвальной раздевалки.
Грянул долгожданный выстрел и понеслось. Подбадриваемые криками старшаков муравьи одновременно полезли из всех дыр и щелей, кругом захлопали взрывпакеты, обе стороны нахуя-то одновременно пустили дымы. Начался ад! Пошла нешуточная рукопашная, со срыванием со стен коридоров портретов корифеев науки и литературы, коими, портретами, обе стороны беспощадно лупили друг дружку по головам. Где-то в классе жалобно звякнуло первое разбитое стекло, в соседнем классе раздался вопль пионэра, которого выкинули из окна башкой в сугроб.
Мы отступали с тяжелыми и кровопролитными боями, но агрессоры ворвались-таки в актовый зал и успешно своротили к хуям башку старика Крупского на постаменте, благо еще, что не смогли разбить металлическую голову.

Положение становилось критическим, мы заебались растягивать воющие клубки намертво сцепившихся цыганят, пока в одну гнусную, но изобретательную бестолковку не пришла мысль заменить отсутствующие у нас водометы огнетушителями в изобилии водящимися на стенах.
Они были применены решительно и без всяких сантиментов!

О террористах тогда и слыхом не слыхивали, но бдительные разночинцы из соседних домов, разбуженные нашим кипишем, таки позвонили матушке-заступнице, милиции-троеручице.

Хули, они и заявились со всполохами мигалок и гнусным воем.
К тому времени поле битвы затихло, дымы рассеялись, бывшие враги обнимались, шмыгая разбитыми носами и наперебой хвастались боевыми подвигами.
Менты вызвонили руководство школы, руководство прибыло и оцепенело в ахуе от вида разгромленной школы. Завуча отпаивали валерианкой, директрисса предусмотрительно нырнула в больничку с квази-гипертоническим кризом, а мы смиренно ждали внесудебной расправы.
Но все обошлось, да и не могло быть иначе - а нехуй распиздяям поручать важное дело.
Даже из руководства никого не уволили. Хуже всех пришлось рядовым бойцам, которые еще месяц пидорасили школу, под наши одобрительные и теплые слова.

А теперь спросите меня - чего именно я не знаю про уличные беспорядки с участием школоты?
yjdfzgjgsnrf: (Default)
"Папа, ты на сезон в ЯкутИю?
- В ЯкутИю, сынок, в нее самую!
- Папа, а привези мне маленького медвежонка.
- А не сможешь медвежонка
- тогда маленького якутенка!
- Или хотя бы его шкурку."

С Кешей я познакомился гораздо позже, чем узнал о его существовании.
При заселении в общагу, я обратил внимание, что вторая кровать накрыта щитом из досок, а вот хозяин кровати отсутствует. Люди расталдычили, что мне несказанно повезло и я буду редко видеть сокамерника, но страшно радоваться, когда он будет появляться. Потому, что Кеша:
Во- перьвых - мировой мужик.
Во-вторых - охуительный охотник.
В-третьих - он якут и с ним не соскучишься.

Однажды, уже по снегу, мы возвращались из клуба, где таращились на дивную фильму "О, счастливчик!" Я обратил внимание, что впереди идущие по узкой тропинке безучастно и хладнокровно перешагивают через человечью тушку, лежащую поперек тропинки.
Приблизившись я увидел бездыханное тело, в глазницы которого медленно сыпался снег и даже не думал таять. Поскорбев душой о бессердечии окружающих, я услышал: Ба, да это же Кеша вернулся!
Мол, если тебе это важно, можешь тащить своего суседа в комнату, в противном случае, нихуя с Кешей не случится, не в первый раз он нажрался и лег спать в сугроб.
Взвалив Кешку на плечо я припер его в комнату и свалил на доски, на которых волшебным образом материализовался верблюжий спальник.

Через пару часов Кеша вернулся в люди и мы познакомились.
Оказалось, что Кеша является начальником противолавинной службы нашей партии. Он закончил престижный МГРИ и был очень хорошим и талантливым геологом, но! Он был ОХОТНИКОМ и этим все сказано. Страсть к охоте сборола в нем страсть к камням и Кеша проел вся плешь начальству, убеждая оное, что без него, Кеши, противолавинная служба никак не может быть.
Конечно, Кеша лукавил, да и начальство знало, что он лукавит.
Все дело в том, что основной спуск лавин приходится на весну, когда Кешины шерпы-бичи, трудолюбивыми мурашами тащат в горы взрывчатку, а сам Кеша соединяет в цепь заряды и гордо жмет на красную кнопку взрывной машинки. Летом, достаточно раз в неделю тыкнуть пальцем в пейзаж, где те же шерпы установят щиты.
Все остальное время Кеша свободен, как сопля в полете, и предается своей страсти, т.е. охоте.
Одевался во все сезоны он одинаково - теплое китайское белье "Дружба, фланелевая ковбойка и поверх всего энцефалитка. Зимой на ногах оленьи торбаса, летом болотники или кирзачи. В самые лютые морозы надевал бушлат из комплекта зимнего геологического костюма, но никаких головных уборов. Когда он шоркал на своих, подбитых камусом лыжах, изредка надевал рукавицы.
Он, сцуко, не МЕРЗ никогда! Когда я подмерзал в своем спальнике в общаге, Кеша валялся голым по пояс по верх спальника и обливался потом. Он привык спать на твердом, отсюда и щит на кровати.
Охотился Кешка, в основном, на сохатых, оленей и ведмедов. Птицестрел считал занятием пустым, но по нашей просьбе таки притаскивал глухарей, тетеревов и гусей.
Иногда мы его люто ненавидели. Например тогда, когда Кеши притаскивал свой пузатый рюкзак и говорил нам, что хуй мы чо получим, пока не притащим толпой тушу лося. Ну кому охота выбираться из теплой общаги, бросать пулю в преф и тащиться за 5 км по морозу?
Но нихрена не поделаешь, в первую очередь потому, что самому Кешке это мсяо и в хуй не впилось, а предназначено оно именно нам, прожорливым скотам.
Поэтому покорно перлись за мясом, предвкушая тот момент, когда Кешка достанет из своего пузатого рюкзака вкусные ништячки в виде лосиной замороженной печени и трубчатых мосолыг с мозгом внутри. Мосолыги разбивали обухом топора и намазывали сырой мозг на ломти свежего ржаного, не забыв круто посолить и поперчить. Печенка шла строганиной, ломтиками.
Разумеется, доставалась канистра. И все это под крепчайший мясной бульон. Сказка!

Приняв пару стаканов, Кешка начинал традиционно жаловаться, мол дурак был, когда МГРИ заканчивал. Мол, нужно было поступать в Ирскутский меховой техникум или в Лесо-хворостяную академию им. Сучкова, как было принято в те годы обзывать все лесотехникумы в стране.
Ибо только там учили на егерей.
После традиционной заплачки, Кешка велся на провокацию и намертво сцеплялся в профессиональном споре с кем-то из геологов.

А на свадьбу, Кеша ожидаемо подарил мне новенькое ружжо-вертикалку.

Настало время подвести резюме этой побасенке, а мне просто хочется вспомнить добрым словом своего друга Иннокентия, дай Бог ему долгих лет, ежели жив.
yjdfzgjgsnrf: (Default)
Давно грозился написать про авиацию.

Проживая на острове, затем работая в тайге по всему ДВ, я всегда был связан с авиацией.
А если присовокупить, что я и аэропорты строил, то как ни крути, авиация это большой кусок моей жизни. Мне довелось летать на абсолютно всех типах самолетов в СССР, способных перевозить пассажиров. Однажды, в начале 60-х, мы летели из Южного в Хабару на десантном ЛИ-2. На вертаках тоже всех летал.
С вертаками я дважды падал. Первый раз Ми-4, этот гремящий летающий гроб, наебнулся, задев лопастью склон, когда мостился на маленькую площадку. Благо люк был открыт и мы высыпались горохом с 2-х метровой высоты. Нам ничего, а вот в экипаже парни поломались. Хорошо, что это уебище не загорелось! Второй раз, я присоседился в почтарик Ми-1, но дурная тетка, несмотря на вопли пилота, наебенила посылок сверх меры. Мы поднялись на пару метров и тут же клюнули мордой в склон вертолетки. Летом бы убились, но была зима и мы нырнули в снег. Затем была завлекательная погоня пилота за бабой-дурой, а у меня просто наебнулся выхлоп на Большую землю.
Довелось мне наблюдать и настоящее крушение Ми-6, который таскал на подвеске различные грузы. Что уж там произошло при расстроповке, мне неведомо, но вертак внезапно, с высоты 20-ти метров наебнулся на кучу притараненных им же буровых труб. Накрыв при этом и самих строповщиков внизу.
Мало того, вертак был с подменным экипажем и 12 душ отправилось к бородатому ключнику Петру.
Паскудство вертака заложено в его конструкции - при ударе о землю весь салон накрывает двигателем. А про авторотацию сами летуны говорят: нуивонахуй на нее надеяться.
Но разговор сейчас пойдет о том, как я познакомился с чудесным самолетом АН-2.
Это было, когда я в первый раз полетел в поселок.
Поскольку соображалка мне тогда отказала напрочь, я решил, коль я прилетел в аэропорт, то так же спокойно и улечу из него в аэропорт нашего поселка. Типа, нахрен мне переться через весь город на базу экспедиции и улетать вертаком прямо с берега Амура. Иногда я по-ослиному упрям.
Особенно если учесть тот фактор, что вертолетка находится в самом поселке, а аэропот в 20 км и хбз, сколько придется там ждать вахтовки, решение остаться в аэропорту было дурацким.
Те не менее, был куплен билет (на вертаке бесплатно) и я стал ждать регистрации, которая и не заставила долго ждать, и стремительно на мне же и закончилась ибо я был единственным пассажиром.
Нездоровая хуйня началась сразу после объявления посадки. Я со своим неподъемным гигантским рюкзаком был выпизжен на мороз выпнут за калитку на летное поле с наставлением - пиздуй вон туда пока не ебнешься лбом в борт за нумером NN! Я и пошел.
Вокруг нужной мне этажерки весело тусили два гаврика, чуть старше меня по виду. Я был встречен дружелюбным: хули ты ползешь, как вошь по мокрому животу. Но запихнуть рюкзак помогли.
Я, как знаток и клиент Большой Авиации ждал ритуальных обрядов, принятых там. Да хуй там! СтаршОй хрюкнул диспетчеру, мол мы покатили на взлетку, оставайтесь, нахуй, без нас, со всеми вашими грехами наедине и мы тронулись по рулежке к взлетке.
В начале взлетки ебаный стритрейсер лихо развернул аппарат, нацелив его мордой на осевую.
Без всяких проверок тормозов мы решительно стали разбег.
Но согласно мудрости Паркера мы знаем, что хуево начатое, может окончиться только более хуевым и у нас колесо пошло "на выстрел". Воображение и тупость рисовали мне колонны пожарок и скорых поспешающих к нашему борту. Ага! Щяс! Гаврики обсценно выразились и полезли в закрома летака за запаской и домкратом.
Не прошло и пяти минут и мы были в полном порядке. СтаршОй сказал, что ебал он возвращаться в начало взлетки, и что он обосрется, но взлетит на оставшемся куске. И, к его чести, взлетел, не въебавшись даже в сарай за пределами взлетки.
Описывать мое состояние я не буду, это был даже не страх и ужас-ужас, это был полный ахуй от творившегося вокруг меня сюрреализма.
Летим. Кучера этой брички закуривают, на мой вопрос, мол, а мне можно курить, отвечают, что им больше делать нехуй, как выдергивать у меня изо рта сигарету и ваще кто мне мешает.
При этом они ведут между собой светскую беседу, в которой СтаршОй объясняет Секонду, что АН-2 охренительный самолет, и главное, жутко надежный. Эта завлекательная беседа плавно переходит к свойству этого аэроплана планировать, а я печенкой чую неладное.
И оно случается. Неладное. Капитан этого корыта глушит движок и лопасти пропеллера предательски замирают. Тишина нарушается лишь моим сердчишком пустившимся в пляс. Летели так мы целую вечность, т.е. секунд 30. Затем была первая попытка запустить движок. Задним умом, сейчас, я понимаю, что СтаршОй просто выебывался перед Секондом и мною, а тогда мне было не смешно! Презрев условности, я отрыл в своем рюкзаке бутылку когнака и сковырнул пробку.
Сделав пару-тройку животворящих глотков, я обозвал их мудаками, каких свет не видел.
А в ответ услышал, что мол, вместо того, что бы лаять мудаками лиц, оказывающих тебе услугу, т.е. грузо-пассажирскую перевозку в данном случае, лучше бы попотчевал асов из асов коньячком. Что я и сделал.
Но блядский цирк на этом не кончился. При посадке, при перестанове винта на реверс для торможения, мой иллюминатор стали лизать языки пламени, а старшой начал вопить что мы все сгорим, хоть и заслуживаем веревки. И лишь потом, эта гадюка семибатюшная, объяснил, что это обычное дело, т.к. при реверсе происходит переобогащение топливной смеси и это нормально при посадках на короткие полосы.
Расстались мы друзьям, вахтовка уже ждала, жизнь налаживалась.
yjdfzgjgsnrf: (Default)
Чой-то я увлекся Андрюхой Купцовым. Это именно тот случай, когда невероятно трудно определить, то ли он гений, то ли ебанутый на всю голову. Пока склоняюсь к первому варианту.
Page generated Jul. 25th, 2017 04:45 pm
Powered by Dreamwidth Studios