Profile

yjdfzgjgsnrf: (Default)
yjdfzgjgsnrf

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 456 78
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
yjdfzgjgsnrf: (Default)
[personal profile] yjdfzgjgsnrf
Кусали ли нас гады? Кусали! Общеизвестно, что профи сыпятся на мелочах. Охуев от безнаказанности, начинаешь небрежничать в работе.
Первым, ожидаемо, пострадал Теоретик. Змея тварь хладнокровная, поэтому для сортировки гадов мы вываливали мешок на лепешку нестаявшего снега. Через пару минут гадюка теряет активность и впадает в анабиоз. Теоретик промахнулся со временем и тут же получил укус в мизинец.
Несведущим скажу, что человечью слюна нейтрализует яд и если нет ранок во рту, яд лучше всего сразу выдавить-высосать. Не помешает и неглубокий разрез по месту укуса. Но ни в коем случае не принимать алкоголь, который лишь ускоряет циркуляцию крови, интенсивно разнося яд по всему организму. И не пататься прижечь место укуса, тем самым закупоривая сосуды.
Теоретик все сделал по науке, надрезал, и стал высасывать яд, небрежно сплевываю розовую жижицу на снег.
Но внезапно ему поплохело и он со скоростью африканского спринтера ломанулся за 6 км в областную больницу. Там, в приемном покое, поглазели на долбоеба и вкололи ему сыворотку.
За каким-то хуем в нашей островной больнице оказалась только противогюрзовая сыворотка. А надо сказать, что в теории яд гадюки обыкновенной, не должен отличаться от яда гадюки степной ака гюрза. Но то ли теория врет, то ли сыворотка была просроченной, герою сыворотка не помогла, поэтому айболиты натыкали в него капельниц и дали мочегонное, что бы почки перерабатывая физраствор на ссанье, с мочой вымывали яд.
Вернулся из больницы Теоретик притихшим, отощавшим и с черными кругами под глазами.

Как известно тезис Нашего Всего "его пример другим наука" является абсолютно ложным для убежденного распиздяя, поэтому следующей жертвой стал я сам. Повторив в деталях ошибку Теоретика, я получил объятье маленькой слюнявой пастью моего указательного и 2 маленькие красные точки. Алгоритм был уже известен - надрез и плевки. Но хрен мне это помогло и через десять минут кисть превратилась в бесформенную лепешку, которая у диснеевского Микки Мауса служит условной пятерней. Это было бы смешно, если бы не ощущения, что я белорусский партизан на допросе у садюги-эсэсовца, который пассатижами выкручивает мне каждый сустав.
Будучи фаталистом и убежденным разъебаем, я всегда был горячим сторонником сомнительных паллиативов.
А посему, медпомощь была мною отвергнута как лженаука, и я стал пить воду в конских объемах.
Через сутки отек стал спадать, а кисть приобрела чудесный лазоревый цвет. Как обошлось без некроза тканей, я и по сю пору теряюсь в догадках.
Потом меня кусали гадюки еще пару раз, но на удивление я обходился терпимой болью и приемлемым отеком. Мож какая резистентность к яду гадюк организм выработал, не знаю.

И что бы закончить с темой гадюк, вот вам еще.
Как-то летом, в конце 70-х, я выскочил на машине с женой, 4-х летней дочкой и кошаком на речку. Ну там искупаться, посербать ушицы из мелочевки.
А до этого, весной, я с упоением читал книжку Овчинникова "Сакура и Дуб", цитируя вслух особо понравившиеся места окружающим. Дык автор описывает традиционное китайское блюдо "Битва Тигра
с Драконом" приготавливаемое из мяса кошки и змеи.
Наш отдых на плэнере, был прерван заполошными криками соседей: Змея, змея! Я метнулся туда и поймавши тварь, понес ее показывать жене и дочке. Имея план в дальнейшем вышвырнуть ее в безлюдное место. Но тут случилось непредсказуемое. Дочка, с кошаком на руках, невинно поинтересовалась, когда я буду варить китайский супчик! Мол, все ингридиенты в наличии.
Граждане, фильтруйте свой базар при детях! Пожалуйста!

Ну и что бы совсем-совсем покончить с темой рептилий!
Как-то отдыхал я с семьей в Ферганской долине, в доме отдыха исключительно для северян.
Дом отдыха был в оазисе, далее пустыня с аксакалами саксаулами и песком. Имелся небольшой прудик в котором я безуспешно пытался наловить карасиков.
Шелест пожухлой травки заинтересовал меня и я увидел в траве толстую, 70 см змеюку.
Дурные инстинкты сделали свое черное дело, я сцапал рептилию и поперся в дом отдыха для похвастаться перед соседями из Норильска. Но отчего-то встречный персонал из таджиков, с квохтаньем испуганных индюков, начал стремительно от меня разбегаться. Почуяв неладное, я еще раз вглянул на трофей. На башке отчетливо была прорисована чаечка. Головной мой сампутер переворошил директории и выдал - ты, мудила, держишь в руках опаснейшую тварь, чей яд имеет нервно-паралитическое действие, отключает, нахуй, дыхательный центр и принудительно стопорит сердечную мышцу. Причем, настолько стремительно, что как правило, даже не успевают вколоть соответствующую сыворотку и змееловы-профи ничтоже сумняшеся рубят себе конечности.
И имя у этой прелести ЭФА!
На этом и закончу дозволенные речи!
From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.
Page generated Sep. 19th, 2017 01:21 pm
Powered by Dreamwidth Studios