Profile

yjdfzgjgsnrf: (Default)
yjdfzgjgsnrf

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 456 78
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
yjdfzgjgsnrf: (Default)
[personal profile] yjdfzgjgsnrf
Кусали ли нас гады? Кусали! Общеизвестно, что профи сыпятся на мелочах. Охуев от безнаказанности, начинаешь небрежничать в работе.
Первым, ожидаемо, пострадал Теоретик. Змея тварь хладнокровная, поэтому для сортировки гадов мы вываливали мешок на лепешку нестаявшего снега. Через пару минут гадюка теряет активность и впадает в анабиоз. Теоретик промахнулся со временем и тут же получил укус в мизинец.
Несведущим скажу, что человечью слюна нейтрализует яд и если нет ранок во рту, яд лучше всего сразу выдавить-высосать. Не помешает и неглубокий разрез по месту укуса. Но ни в коем случае не принимать алкоголь, который лишь ускоряет циркуляцию крови, интенсивно разнося яд по всему организму. И не пататься прижечь место укуса, тем самым закупоривая сосуды.
Теоретик все сделал по науке, надрезал, и стал высасывать яд, небрежно сплевываю розовую жижицу на снег.
Но внезапно ему поплохело и он со скоростью африканского спринтера ломанулся за 6 км в областную больницу. Там, в приемном покое, поглазели на долбоеба и вкололи ему сыворотку.
За каким-то хуем в нашей островной больнице оказалась только противогюрзовая сыворотка. А надо сказать, что в теории яд гадюки обыкновенной, не должен отличаться от яда гадюки степной ака гюрза. Но то ли теория врет, то ли сыворотка была просроченной, герою сыворотка не помогла, поэтому айболиты натыкали в него капельниц и дали мочегонное, что бы почки перерабатывая физраствор на ссанье, с мочой вымывали яд.
Вернулся из больницы Теоретик притихшим, отощавшим и с черными кругами под глазами.

Как известно тезис Нашего Всего "его пример другим наука" является абсолютно ложным для убежденного распиздяя, поэтому следующей жертвой стал я сам. Повторив в деталях ошибку Теоретика, я получил объятье маленькой слюнявой пастью моего указательного и 2 маленькие красные точки. Алгоритм был уже известен - надрез и плевки. Но хрен мне это помогло и через десять минут кисть превратилась в бесформенную лепешку, которая у диснеевского Микки Мауса служит условной пятерней. Это было бы смешно, если бы не ощущения, что я белорусский партизан на допросе у садюги-эсэсовца, который пассатижами выкручивает мне каждый сустав.
Будучи фаталистом и убежденным разъебаем, я всегда был горячим сторонником сомнительных паллиативов.
А посему, медпомощь была мною отвергнута как лженаука, и я стал пить воду в конских объемах.
Через сутки отек стал спадать, а кисть приобрела чудесный лазоревый цвет. Как обошлось без некроза тканей, я и по сю пору теряюсь в догадках.
Потом меня кусали гадюки еще пару раз, но на удивление я обходился терпимой болью и приемлемым отеком. Мож какая резистентность к яду гадюк организм выработал, не знаю.

И что бы закончить с темой гадюк, вот вам еще.
Как-то летом, в конце 70-х, я выскочил на машине с женой, 4-х летней дочкой и кошаком на речку. Ну там искупаться, посербать ушицы из мелочевки.
А до этого, весной, я с упоением читал книжку Овчинникова "Сакура и Дуб", цитируя вслух особо понравившиеся места окружающим. Дык автор описывает традиционное китайское блюдо "Битва Тигра
с Драконом" приготавливаемое из мяса кошки и змеи.
Наш отдых на плэнере, был прерван заполошными криками соседей: Змея, змея! Я метнулся туда и поймавши тварь, понес ее показывать жене и дочке. Имея план в дальнейшем вышвырнуть ее в безлюдное место. Но тут случилось непредсказуемое. Дочка, с кошаком на руках, невинно поинтересовалась, когда я буду варить китайский супчик! Мол, все ингридиенты в наличии.
Граждане, фильтруйте свой базар при детях! Пожалуйста!

Ну и что бы совсем-совсем покончить с темой рептилий!
Как-то отдыхал я с семьей в Ферганской долине, в доме отдыха исключительно для северян.
Дом отдыха был в оазисе, далее пустыня с аксакалами саксаулами и песком. Имелся небольшой прудик в котором я безуспешно пытался наловить карасиков.
Шелест пожухлой травки заинтересовал меня и я увидел в траве толстую, 70 см змеюку.
Дурные инстинкты сделали свое черное дело, я сцапал рептилию и поперся в дом отдыха для похвастаться перед соседями из Норильска. Но отчего-то встречный персонал из таджиков, с квохтаньем испуганных индюков, начал стремительно от меня разбегаться. Почуяв неладное, я еще раз вглянул на трофей. На башке отчетливо была прорисована чаечка. Головной мой сампутер переворошил директории и выдал - ты, мудила, держишь в руках опаснейшую тварь, чей яд имеет нервно-паралитическое действие, отключает, нахуй, дыхательный центр и принудительно стопорит сердечную мышцу. Причем, настолько стремительно, что как правило, даже не успевают вколоть соответствующую сыворотку и змееловы-профи ничтоже сумняшеся рубят себе конечности.
И имя у этой прелести ЭФА!
На этом и закончу дозволенные речи!
Page generated Jul. 25th, 2017 04:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios