Profile

yjdfzgjgsnrf: (Default)
yjdfzgjgsnrf

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 456 78
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
yjdfzgjgsnrf: (Default)
[personal profile] yjdfzgjgsnrf
Где-то в классе 6-м у нас появился новичок. Совершенно ботанистого вида, с большими и печальными еврейскими глазами в которых мелькали искорки безумия и одержимости. Почему он имел в свои молодые годы семитскую внешность, я объяснить не могу. Его папеле, главарь спецуры нашего погранотряда, был помесью Дольфа Лундгрена и Отто Скорцене, а мамеле внешностью и повадками была чистой расовой эсэсовкой из Аушвица.
Разумеется, наша школьная шерсть решила проверить новичка на вшивость. Проверка обошлась им в пару выбитых зубов, тройку расквашенных носов и квинту фонарей под глазами.
А моя гопка, флегматично наблюдавшая за избиением младенцев этим Иродом, единогласно приговорила - наш человек!
Санек, а в дальнейшем Теоретик, оказался выдающейся личностью, набитой по самую макушку всевозможными шкодами и блуднями, завиральными идеями и прочими штучными пакостями.
Его комнатенка дома более всего напоминала лабораторию средневекового алхимика, мага и чародея.
Она была полностью укомплектована химпосудой и оборудованием. Вероятно спижженными Теоретиком из прежних школ. Неутомимый трудяга и пакостник массово скупал в аптеках глицерин для рук, прогонял его через картридж противогаза для избавления от ароматизированной отдушки, приливал дымящейся азотной кислоты и получал нитроглицерин. Нитроглицерином он пропитывал сахар и глину, получая тем самым различные динамиты.
Пироксилин он тоже делал, а вот как, писать не буду.
Внимание, школота! Процессы описаны весьма приблизительно, без важных нюансов, посему даже и не пытайтесь повторить.
Короче, Теоретик был бы находкой для бородатых бармалеев. Да чего уж там, я и сам после краткого визита в сельский хозмаг снесу к хуям поселок среднего размера.
Понятно, что с появлением Теоретика у нас отпала нужда целыми днями
шаркать вертолетное колесо напильниками и выдуривать в аптеках сухую марганцовку.

Но разговор пойдет о другом, а именно о змеях.
Однажды Теоретик сообщил нам, что местное отделение ВАСХНИЛ охотно и за немалые деньги скупает у населения ядовитых змей. Для дальнейшей регулярной дойки и изготовления из яда целебной мази для артритных бабулек и радикулитных дедулек. Те из нас, у кого были родные бабульки и дедульки, прониклись благородностью цели, остальные присоединились из чистого энтузиазма и чувства локтя.
Опережая события скажу, когда мы позвонили в отделение ВАСХНИЛ и предложили им первую партию из 50-ти гадов, в трубке глумливо погыгыкали, а затем посоветовали нам связать веревку из пойманных змей и повеситься на ней всем скопом. Эти сельский жители порой ужасно невоспитаны и по-крестьянски грубы!

Дело оставалось за малым: где и как?
Но Теоретик нас успокоил, мол сейчас весна, гады проснулись и охотно греются на камнях.
А мы, аборигены, знали такое место неподалеку от города, в долине Туристов. Именно там имелась прекрасная каменная осыпь, не зря именуемая Змеиной горкой. Вменяемые люди туда никогда не совались, но мы то не были таковыми!
И мы поперлись! По ходу дела Теоретик рассказал, что не совсем понимает, как оперируют стальными крючками профессиональные змееловы, но вот он лично предполагает, что хватит и деревянной рогульки, чтобы прижать шею гадюки сразу за башкой, а потом взять за то место руками и швырнуть гада в мешок.
Сопсно, так и вышло, понятное дело, что первый гад был выловлен с воплями, страхами и еще с целой кучей эмоций.
А далее процесс пошел уже по накатанной.
Нужно сказать, что змеюка в обиходе довольно бесполезная вещь. Ну обломаешь ей концы ядовитых зубов, более похожих на рыбьи косточки, что бы она была не в состоянии пробить кожу, ну попугаешь малолеток, ну порадуешь одноклассниц выползающей из ширинки змеюкой, ну доведешь до истерики подслеповатую училку литературы, которая присмотревшись, внезапно обнаруживает, что твою шею обвивает змей. И хули? И это все? В общем то да.
Кроме, конечно, того печально случая, когда вернувшись домой я швырнул мешок с 25 змеями в ванну, а сам пошел во двор пинать говны с пацанами. Пинал себе и пинал, до тех пор, пока вернувшиеся родители не обнаружили, что вся квартира кишит расползшимися гадами.
Выскочил разъяренный отец и погнал меня подзатыльниками на принудительные работы по очистке квартиры.
Я снова поймал 24 штуки, а последняя, как сквозь землю провалилась. Ну нету нигде, нету!
Теша себя мыслью, что она съебалась через унитаз, я на свой страх и риск доложил родителю, что территория чиста. Родитель отсиживался у соседей, где пил водку и жаловался на меня, мол вырос какой-то неуправляемый скотиненок. И он был совершенно прав!
Змеюк, родитель, благоразумно не стал пересчитывать, а мне потом еще долго снились кошмары, как пропавшая гадюка ночью угандошивает всю нашу семью.
см. продолжение
Page generated Jul. 25th, 2017 04:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios